Спасиб! Правда, я здорово придумала? А то ко мне обращаются, а я не в теме ))). Теперь-то точно не спутают!

Появился ли в теме к каким-нибудь рассказам вкусный срач?

девушки фантастов.ру
вид сзади

Плазменный меч должен быть)

Это фотомонтаж.
Девушка, умеющая владеть мечом и двумя пи100летами,
никогда не будет стоять в позе "пьяной утки на свидании",
а станет, чуть расставив упругие, всегда готовые к удару ноги,
наклонит корпус немного вперёд и слегка подогнёт колени, чтобы было легче внезапно прыгать.

... на нее сзади

...для того, чтобы в момент прыжка внезапно развернуться, выхватывая меч из ножен,
и нанести молниеносный удар, который снесёт голову с плеч нападавшего сзади,
чьи капли крови случайно брызнут на шахматную шляпу стоящей невдалеке Family Ghost.
В кофейную чашку упадёт отрубленный кусочек уха...

После этого Ванда плавно подойдёт к перепуганной Family Ghost, и, глядя ей прямо в глаза,
спокойным и уверенным движением отправит меч обратно в ножны.
Её взгляд упадёт на чашку кофе с кусочком уха в дрожащей руке писательницы, она улыбнётся и скажет:
- Не надо больше ничего придумывать, ладно?

Какая-то поза странная у девчули. Она притомилась?)

В туалет наверное хочет.

неси тут прекрасное в массы. Зразу все опошлят. /ворчит/

Загляните в Городового

Мы не готовы к прекрасному!
Время не то.

Всплеск, ты развернул авик ? К чему бы это?

Снова захотелось увидеть твою обратную сторону!

Korr # 1000
Wadim # 1111
Woaland # 2000
Рыжий Шуршунчик # 2222
Villand # 3000
кто заберёт? # 3333

Спасибо за на водку!
Куда ещё заглянуть?

А как мне жаль...

Небеса почитайте.

Наташа, спасибо!

Та сторона тебя испугает

Видел какой у меня теперь красавец на плече?)

Весна прогонит зиму.
Твой камень снова превратится в Сердце.
Голубь сменит ворона на твоём плече.
Оскал холодной ночи уступит место тёплой улыбке.
Ты, наконец, превратишься в себя!
Через десять длинных дней...

Интересно, для чего я столько лет демонстрирую вид сзади?)) Чтобы вы тут инсинуировали?)

это как раз недостающая часть ниже плеч. Я все предусмотрел.

Вы что себе позволяете!
У меня современное вооружение! Рухлядь он какую-то... инсинуирует.

Осталось прочитать три рассказа и можно составлять Топ. Если я правильно понял, надо оценить все рассказы по 10-и бальной системе, использовав всю шкалу оценок. Дубли могут быть любыми - и 10-и, и 5-и... Или не так?

на мой вкус очень даже симпатичная попка э... модерные трусики.
И вы перестаньте тут по иностранному выражениями выражаться.
Тут очень приличный и целомудренный форум.

Я не то что выражаюсь, а даже и заикаюсь уже от таких "видов".

На приличном форуме у девушки давно был бы спонсорский лазерный меч...

Ну, типа ю (you), чего ж вы не пытаете злобных критиков? Напишите про них несколько рассказиков. (Кстати, ваши миньки я всегда читаю, мне они нравятся. Просто, лень флудить. )
Тогда я начну. Итак,
О критиках. №1. (Плагиат анекдота).
Работают два слесаря-сантехника. Птички поют, люди радуются, детвора бегает. Иван Иванович залез в люк, в канализацию, зажав нос, а Сергей, молодой парень, наверху остался, инструменты подавать. Иван Иванович кряхтит там внутри, пыжится, весь до пояса в нечистотах. А Сережа то и дело отвлекается, провожая взглядом красивых девушек.
- Эй, там, наверху! - орет опытный работник, - Опять молоток не той стороной подаешь!
- Извините, Иван Иванович!
- Извините, извините, - и тут Ивана Ивановича прорвало, поскольку он вспомнил свою жизнь, даром прожитую, и позавидовал парню молодому. Принялся он тогда кастерить напарника, на чем свет стоит.
Сергей слушал так, с пятое на десятое, лишь последнее уловил:
- Да, и ты - не наш человек вовсе. Неправильный какой-то. Всё тебе девушки да птички на уме. Будешь так плохо работать, так и станешь до конца жизни только инструменты подавать!
"И то верно", - подумал Сергей и уволился на другой день. Скоро уже - окончание вуза, диплом и новая жизнь.

дались вам эти лазерные мечи...
Я же вроде немного из другой сказки.

Бесполезного людям офисного планктона, обязанность которого - перекладывать бумажки и нужной стороной заправлять их в ксерокс.
А вот когда у Сергея прорвало канализацию, слезно молил он Ивана Ивановича вспомнить прошлое и выйти в законный выходной. Только помнил старик обиду, отказался.
Нашли Сергей только в среду.
Утоп-с.

Или - так ещё.
О критиках. №2.
Баба Валя очень любила учить, как надо мыть полы, новых, молодых горничных. Как-никак, она была уже заслуженный работник, ветеран, можно сказать, хотя никто ей не дал медаль за столь самоотверженный труд.
- Ну, любезная, почему ты сухой тряпкой трёшь? Хорошо промочить её надобно; с чувством работать нужно, с чувством! Что смурная такая, малохольная, будто тебе жизнь не в радость? - поучая таким образом Надю, она подошла, сняла тряпку со швабры и кинула в ведро.
Надя, подходя к ведру, споткнулась о швабру, упала, опрокинула ведро на пол. По кафельному полу вестибюля растекся маленький грязный водоем.
- Эк, растяпа какая! Да ещё теперь и плачет! К чему столько чувств на работе! Сдержанной быть надо. И воду убирай скорей, вон, сколько много налила! - баба Валя грозно удалилась, осматривая всё вокруг с целью найти и другие огрехи у новенькой. Провела пальцем по кожаному дивану, нет ли на нем пыли. Придирчиво осмотрела стекло входной двери.
Ползая на карачках, Надя собирала тряпкой грязную воду.

Эта... едет автор по прерии, а тут внутренний голс ему и говорит: "За поворотом критик, убей его."
Автор значитса поворачивает - есть критик! Достает автор свой револьвер, пиф-паф, едет дальше.
А внутренний голос вновь: "За поворотом два критика, убей их."
Автор значитса поворачивает - есть два критика! Достает автор свой револьвер, пиф-паф-пуф, едет дальше.
А внутренний голос не успокаевается: "За поворотом три критика, убей их."
Автор значитса поворачивает - есть три критика! Достает автор свой револьвер, пиф-паф-пуф-пеф, едет дальше.
А внутренний голос вдруг шепотом: "За поворотом десять критиков, ты как хочешь, а я перестаю писать."

Критиков и так немного, если их зашугать, то кто же тогда будет комментировать? Хотя, если брать во внимание, что автор пошёл сплошь грамотный и гениальный... Мне, к примеру, было бы очень приятно, если кто-то серьёзно подошёл и разобрал все достоинства и недостатки рассказа. Правду сказали или нет - это потом думал, анализировал, а сейчас просто мнения коллег интересны. Не тех людей, которые похвалят рассказы предыдущей группы и поругают последующей, а именно мнения людей, которым нравится литература больше, чем подковёрные игрища за пригорошню зелёных фантигов.

Абсолютно не обоснованное рассказом придумывание будущих событий за автора и героев. Даже не известно, физик Серёга или лирик. Может, он в строительстве работает, прорабом. Может, геологом. Может, энергетиком. Ну, да, на девушек засмотрелся весной - сразу "филфаковец".

Класс! Выстрел по автору, в данном случае. И - полное попадание!

/вдохновленный/
заходит автор в бар, а за барной стойкой критик. Ну автор ему и говорит: "Сто грамм и огурец."
Получает, значит, их, сто грамм выпивает, огурец засовывает в ухо и уходит.
На следующий день вновь приходит, просит сто грамм и огурец, сто грамм выпивает, огурец засовывает в ухо и уходит.
На третий день любопытно стало критику зачем автор огурец в ухо засовывает, и когда тот пришел и попросил обычный заказ, говорит ему: "Огурцы кончились."
"А что есть?" - это автор значит.
"Помидоры." - злорадно отвечает критик.
"Ну тогда сто грамм и помидор."
Получает автор сто грамм и помидор, сто грамм выпивает и начинает засовывать помидор в ухо.
"Зачем же вы помидор в ухо то засовываете?" - не выдержав спрашивает критик.
"Так огурцов же нет." - меланхолично ответил автор и засунув помидор в ухо уходит.

"За пригоршню фантингов" - новый блокбастер про сетевой конкурс. Даешь его в студию! Все, кто хочет!
Ну, а я сказку напишу. Про принцессу.
Сказка про принцессу.
-Доченька, ты уже взрослая, и пора тебе замуж. И я уже придумал, как я выберу твоего будущего мужа, - сказал старый король.
- Как, батюшка? - принцесса оторвалась от разукрашки и подняла на отца свои томные глазки.
- Я устрою турнир.
- Турнир? Это с конями, копьями, мечами, да? Как интересно! - она захлопала в ладоши.
- О, нет, доченька, нет, моя сладкая! Так - кровищи будет море, да и где его проводить, турнир этот? Подготавливать поле, места для зрителей... Мы лучше тихий турнир устроим, писать они все будут. Сказку про дракона.
- Но... Драконов же нет.
- Нет, доченька. Вот тут-то мы и посмотрим, кто и что нафантазирует. Как они, значит, будущую жену себе представляют и узнаем. Каков выйдет дракон - такова семейная жизнь в их представлении.
- Загнул ты, батенька... Опять Юнга на ночь читал, про коллективное бессознательное?
- Нет, лапуля. Просто объелся вчера вечером. Чего, не помню.

Вскоре пришли рассказы претендентов. И король стал читать их принцессе, один за другим.
- Понравился тебе рассказ, доченька? - спросил он после первого.
- Нет. Он слишком короткий.
- А этот? - спросил он после второго.
- Слишком длинный.
- А этот? По-моему, хорош. И дракон такой добрый и ласковый.
- Здесь слишком много чувств, и никакого действия.
- Ну, а в этом - сплошной драйв. Как он тебе?
- Фу, какой холодный рассказ.
Таким образом принцесса отвергала рассказ за рассказом, и ничего ей не нравилось.
- Что же ты хочешь, доченька? Ты не хочешь замуж? Совсем?
- Хочу-у...
- Так в чем же дело?
- За конюха нашего я хочу. Люб он мне. И мы с ним... Уже того, - и принцесса зарделась.

Я думаю, что стыдно смотреть в глаза раскритикованным.

- Автор, автор, а зачем тебе такие большие уши? Чтобы лучше меня слышать? - с надеждой спрашивает наивный критик.
- Нет, это - чтобы засовывать в уши огурцы, помидоры и бананы! - отвечает тот, расплываясь улыбкой сытого крокодила.

Абсолютное неумение понимать то, что вложил автор в свой текст. Хорошо, сокращу так, чтобы вы увидели суть.

И стал Сергей величайшим в мире ученым. Изобрел лекарство от рака, построил вечный двигатель, первым ступил на Марс.
Только вот, когда прорвало у него в доме канализацию, не пришел к нему Иван Иванович в свой законный выходной. Запомнил старик обиду про "даром прожитую жизнь".
Так и сдох величайший ученый в своих уникальных фекалиях.
Ибо говно у всех одинаковое, а разгребать его приходится иванамивановичам. Которые получают за этот труд только насмешки да пренебрежение.

Но сравнение сантехника с критиками очень хорошее. Оно мне нравится.
Очень самокритичное признание того, что тексты говно

А я-то, опрометчиво думала, что критиков можно сравнить с дегустаторами пищи.
Но коли сам автор признает, что говно, что уж мне спорить

Как здесь сказки-рассказки гонять, так пожалуйста. А как пойти почитать да отзыв разумный-продуманный написать, так сразу во флудилку прячутся.

Ну так если автор сравнивает критические отзывы с копанием в фекалиях, зачем мне по доброй воле лезть в его канализацию?

О критиках. №3.
"И был вечер, и было утро: день первый", - взгляд критика оторвался от текста.
- Сидоров, кому принадлежат эти слова? Кавычки у вас почему стоят7 А сноски тут нет на автора.
- Ну... По-моему, все знают, откуда... Это же...
- Я не знаю, - прервал его критик, - Умника из себя не стройте. На какую целевую аудиторию ориентирован текст? На умников?
- М-мм...
- То-то. Откуда они сейчас возьмутся, умники? Тем более, где действие происходит? За МКАДом, в общем? Там - все совершенно тупые. Не может ваш герой буквы знать и читать. А он у вас читает... Ну, ладно, займемся теперь стилистикой... Два "был" в одном предложении. Печально. Зачем столько былок? Надо, к примеру, так: "Вначале пронесся, как метеор, один счастливый вечер его жизни, потом пробудилось яркое, незабываемое утро"... Лучше же, не правда ли?
- Лучше, - робко согласился Иванов.
- А ифриты - кто такие? И зачем это приветствие не по-русски?
- Для колорита.
- Гм... Не патриотично всё это. Вы в курсе, что иностранные языки в школе скоро запретят к преподаванию?
- Нет.
- Ну, а теперь - в курсе... Делайте выводы. И последнее... Как у вас главного героя зовут?
- И.О.Городовой, - ответил совсем смущенный автор.
- Ха-ха! А длинно-то так зачем? Назвали бы Няша или Пуся. Гораздо проще и короче. Ну, а в целом рассказ не плох. Пишите ещё! Вам обязательно надо писать. Не сдавайтесь, молодой автор!
- Я не...
- Это не важно. Как рассказчик, вы еще не вылезли из пеленок. Ну, жду вас завтра. С новым рассказом.

А почему мне должно быть за это стыдно?

Тоже решила больше не комментировать. А потом передумала. Мало ли обидчивых гениальных авторов?
Но это конкурс. Я написала рассказ. Который тоже между прочим критикуют. Я читаю другие рассказы. У меня есть о них мнение - имховое имхо. Имею право высказать.

И вот что интересно. Как получилось, что у меня критики нормальные, а у Андрея Басова или Шёпота - бестактные и высокомерные, если это ОДНИ И ТЕ ЖЕ ЛЮДИ?

Это должна знать каждая




не родись значит умной, и будешь счастливой.

Опять - лишние домыслы. Почему вы решили, что Серёга не умеет чинить трубы? Просто, его на работе к ним ещё не допускали, так как стажем не вышел. И место занято. Более опытным работником.
Может, умеет. Может, нет.
Вы слишком в лоб поняли аналогию. Вернее, нашли её там, где её нет. Сантехники - критики, мечтатели - писатели. Но натяжек-то слишком много. И домыслов. Нет этого в миниатюре. Вы ей присвоили свои эмоции.
Подтекст более общий. Примерно такой: "Люди разные. И, прежде чем советовать человеку, что ему делать в будущем и представлять его в нём, подумайте, а нужно ли ему это". Может, юмор, к примеру, в рассказе автору не нужен, и советы, как добавить юморную деталь - мимо.

Ну, что вы так сразу? Копайтесь, на здоровье! А в свой рассказ - я просто приглашаю! Я на критиков не обижаюсь, пыталась разрядить атмосферу. Но у Ослика лучше получается! Ура ему! Передаю эстафету!

ПРЕДЛОЖЕНИЕ К ДОПОЛНЕНИЮ ПРАВИЛ ПРОВЕДЕНИЯ ЛИТЕРАТУРНЫХ ТУРНИРОВ

# В случаях, когда турнир проводится в два тура, после первого тура до голосования жюри авторы-финалисты имеют право внести изменения в свои рассказы с учётом полученной критики.

Вы только что угробили всю систему воспитания и преподавания.
Верно. Убрать уроки ОБЖ - а нужно ли ученикам знать, как надевать противогаз. Понадобится - самые умные выживут, остальные сдохнут.
Не надо учить правилам приличия в обществе - вдруг оно ему не нужно.
Да вообще ничему не надо учить. Кому надо - сами научатся. А остальные пусть сдохнут.


Ну хорошо, вы, кажется, не понимаете иносказаний.
Буду говорить прямо.
В вашей миниатюре есть четкая эмоция - сантехники даром прожигают свою жизнь. Которая выражена не менее четкой формулировкой, от которой вы не сможете увильнуть. То есть вы вот так вот взяли и мимоходом оскорбили целую профессию.
Прежде чем походя использовать какую-то метафору, подумайте, имеете ли вы на это право.

Ваша сказочка-анекдот груба и дурна (учитывая, что изначальный анекдот не был таким). В угаре покрасоваться вы даже не заметили этого. И продолжаете не замечать.

Мне в этот раз тоже повезло с критиками, но я вижу, что по другим рассказам прошлись бульдозерами и считалками "былок"...

Мээсса жжет! Ишшо!