Смотрел: уныло. Интересны только последние 10 минут (про банду Мэнсона).
ПыСы. И сколько же, интересно, наших современных зрителей знает, кто такой Роман Полански и почему он гений? И из-за чего убежал в Европу. И что такое "спагетти-вестерн", в чем прикол этого жанра? Про банду Мэнсона вообще молчу - один из миллиона в курсе, кто это такой. А так - да, чисто для внутреннего американского пользования. Типа нашей "Москва слезам не верит" (ностальгия!), но на тарантиновский манер.

Вы мне не распугивайте потенциальных спутниц. У меня с моим красным носом и скромной зарплатой их и так, знаете ли, не полк.



Роман Полански, он же Гоша, он же Гога...

Было очень необычное чувство: и красиво и одновременно жутковато. Цвет бы ослепительно белый. Фотографировал, но снимки очень неудачные, размытые. Передать не смогу, ибо 2G... По возвращении.

Я такой же динозавр, как и Вы, поэтому знаю про всё и про всех вышеперечисленных.
Теперь нас двое среди миллиона, кто в курсе: я и Пушкин Граф.

Девиц на Тарантино лучше не водить, они после него слишком загадочны.

обижаете, тут кроме вас полно задротопитеков.

Если на вашем месте случайно образуется воронка, всем остальным очень важно заранее оценить ее будущий диаметр. Так что в следующий раз вы, Наталья, предупреждайте. Слава Аптекарю!

это Вы к тому, что я муравьиный лев?

вообще это я задротопитеком имела в виду себя, отвечая на слова о динозаврах ))

а то подумают ещё, что я обижаю Аптекаря или ишо кого )

Ну что тут у нас съедобного хорошего?

Так вы цитируйте) А то у нас на форуме принято уничтожать все сообщения, не похожие на пресмыкание перед Аптекарем, заодно с их авторами. Ну, надеюсь, на этот раз пронесет. А если что, мы его свергнем, не впервой.

Блин, прочитал "Сожрать Аптекаря!" Не успел обрадоваться, понял что ошибся... какое разочарование!

Кто-нибудь знает, как найти дырку в надувной кровати?

Засовывать в воду по частям. Я так дырку в велосипедной камере искал в детстве.

P.S. А чем вы её пробили, стесняюсь спросить?

Это я понимаю. Где практически такую воду взять, в бассейн идти? Я, кстати, не так давно сунулся в бассейн, а там какие-то верующие крестятся. В смысле, осуществляют таинство водного крещения. Главный их в таком закрытом купальном костюме, как в начале прошлого века, наверное, носили. Только меня там с моей надувной кроватью и не хватало. Хотя, с другой стороны, можно заодно ее и освятить. Во избежание будущих дырок.

Это не я, у меня стационарная. Это племянник мой пробил. Метался в ужасе на ней во сне после того, как я с вершины своего трудного опыта рассказал ему о женском коварстве. Она где-то и треснула.

Надо теперь племяннику заменить матрац с пробоиной на водяную кровать: дырку в ней можно будет найти проще простого.
А то вдруг Вы ещё что-нибудь вспомните ему о женском коварстве.

У нас, вспомнилось мне вдруг, по городу ездит автомобиль с надписью: "Квартиры на сутки. Дрессировка собак". Я не шучу. Я вот подумал, может, они и надувные кровати клеят?

Добавить в воду немного мыла и мазать кисточкой в подозрительных местах. Где сифонит, появятся пузыри.

Я подозреваю всю кровать целиком. Мне столько мыла жалко. Я слышал, вместо мыльного раствора можно использовать слюну. Слюны мне не жалко совсем. Я как перестал участвовать в турнирах и завязал с литературной критикой, так у меня ее избыток.

Ну если на всю кровать слюны хватит, то можно и так)
А вообще, можно для начала прислонить ухо и послушать. При высоком давлении звук распространяется очень хорошо. Только точно так не определишь, но примерный район можно "выслушать".

Я слушаю только Аптекаря. Надувной матрас я слушать не буду.

Это хорошо, что я захожу редко и стараюсь теперь думать, прежде чем замахнусь.

Моя сестра руководит фирмой по продаже всяких там металлоизделий, так недавно к ней пришло некое дитя детсадовского возраста и подает записку, на которой написан подшипник, который ему нужен. Сестра, потрясенная, спрашивает: "И ты что, один пришел?" А он отвечает: "Нет, с сабакай!"

При Аптекаре было хорошо. Порядок был.

Почему-то по поводу нового фильма Тарантино все тут меня уверяют, что ресторан гораздо интереснее. Талантливей, говорят, и глубже.

К слову о надувных матрацах. В 2002 г. отдыхал в городке Куксхафен с друзьями (наши эмигранты в ФРГ). На распродаже зачем-то купил н/матрац. Дело было в начале апреля, море студеное. Мы устроили на пляже пикничок. Пили текилу,чуть позже запели под гитару песни Высоцкого. Бюргеры робко наблюдали. Когда мы вдруг поняли, что мы "наши в городе" и победа была за нами, решили показать силу русского духа - полезли купаться. Помню, я плыл на своем распродажном матраце и распевал "Из-за острова на стрежень...". Утром было неловко. А матрац, как впоследствии выяснилось, был продырявлен в нескольких местах. Пришлось идти к морю и с его помощью искать дыры.
Я это к чему: у вас есть веская причина отправиться к морю. Не выбрасывать же полезную вещь.

Да уж давно собираюсь я к этому морю. Совсем одурела моя старуха. Мало ей нового корыта...

Так отдайте ей дырявый матрас

Меня как-то отец отправил в магазин за кубиками «маги» или как их там называли?.. денег дал на упаковку, но сказал: купи кубик. Я так и понял, что один, их поштучно тоже продавали. Видели бы вы лицо продавщицы, когда я наотрез отказался брать сдачу, потому что деньги велено было отдать, а кубик взять, что я и сделал. И видели бы вы её лицо позже, когда отец пришёл сдачу отнимать, решив почему-то, что его дитя было обмануто. На руинах магазина ничего так и не построили, там разлом тектонической плиты, дно провала до сих пор не обнаружили.

Грустная история))). И как на вас отразилась эта история? Идиосинкразия на магги? Кубики в горло пролезают?

Не этот ли случай стал причиной вашего выбора: быть или не быть модератором? ))

Есть американский писатель Джон Ирвинг, и у него есть роман "Вдова на один год". Вообще-то он (писатель) прославился романами (и кино) "Мир глазами Гарпа" и "Правила дома сидра", но я одно время читала всё, что он писал... так вот. Роман про писательницу, забыла её имя. В начале её карьеры, она написала на заказ рассказ для немецкого литературного журнала. В этом журнале ежегодно печатался рассказ на тему: "Красно-голубой надувной матрас", и матрас этот должен был быть двигателем сюжета и как минимум один раз быть упомянут. Она написала замечательный рассказ на эту тему, и была напечатана, а остальное история... Вот Каркуну идея для осеннего конкурса...
А Полудиккенсу наука, как из надувного матраса делать литературную карьеру.

Я со всеми продавщицами в детстве поступал одинаково. Клал деньги за молоко на дно бидона для молока и подавал им всё вместе. Весь магазин у меня через это прошёл, все попались.


Не Джон Ирвинг, а Джек Лондон. И он француз.

Ничего себе, оказывается, вомбат - это такой здоровый зверь!

https://news.tut.by/culture/648859.html

Я их видел только на картинках, так думал, это что-то вроде хомяка. Как часто в жизни бывают неожиданные повороты. Еще вчера вечером я никак не думал, что следующее утро сломает все мои представления о вомбатах.

Кстати, если посмотреть на адрес ссылки, можно заметить, что белорусский портал отнес новость о вомбатах к рубрике "Культура". Каждый культурный человек должен ясно представлять себе размер вомбата, я тоже так считаю.

а по утрам обязательно смотрите на квокку. такой мелкий кенгурушка, который всегда улыбается.

Жизнь, надо полагать, удалась. Не то что у меня с моим матрасом.

Всё-таки, если вдуматься, эта Австралия - довольно оригинальная страна. Хомяки размером с кабана, кенгуру всегда улыбается, а про людей ничего такого особого и не слышно. Такой здоровый кусок карты занимает, а по телевизору и не упоминают ее совсем. Если что и скажут, то больше про какого-нибудь утконоса. Президента Австралии не знает никто, а утконоса - все.

Потому что президент Австралии - обычный человек, которых на Земле пруд пруди, а утконос - настолько невероятно уникальное животное, что некоторые учёные всерьёз полагают, что он создан искусственным путём на уровне генной инженерии внеземного уровня. Соответственно, там же - где-то во Вселенной - вывели и все остальные виды: от вомбата до президента Австралии.
И заселили на нашей планете в качестве эксперимента, а утконоса создали, например, ради шутки или на спор.

Внеземная цивилизация, создавшая биологическую жизнь на Земле, и предположить не могла высокий уровень выживаемости выведенных ими особей: сутками стоять в болоте и рычать на медведя в сильно преклонном возрасте - такие побочные эффекты не предполагались в принципе.
Как и фильмы Тарантино, например.

квокка:

Почему француз?

А вы думаете, раз Лондон, значит, сразу уже Германия?

На спортплощадке колледжа сферы обслуживания, куда я хожу уже лет двадцать пять в надежде, что меня, наконец, кто-нибудь обслужит, недавно объявилась тройка дам среднего пенсионного возраста, изображающих из себя физкультурниц. И одна из них все время учит остальных дыхательным упражнениям. Она так дышит, что мне неудобно с ними на одной площадке находиться. Она выдыхает со стоном, какого не в каждой порнухе услышишь. Я просто не постигаю, как ей не неловко самой, люди кругом, а слышно в радиусе, может, полукилометра. Я так думаю, точно так же, как мы с удивлением слышим собственный голос на аудио, поскольку изнутри черепа воспринимаем его не так, так и она не до конца представляет, на что ее дыхательная гимнастика похожа. Я вот раздумываю, какие мне в связи со всем этим правильно будет предпринять шаги. Потому что не предпринять никаких шагов я уже не могу. Это вполне может быть каким-нибудь странным сигналом...

начните дышать с ней в унисон. ей будет приятно, что Вы прониклись её методом холотропного дыхания.

Это не странный, а совершенно определённый сигнал. Надо действовать: попробуйте присоединиться к даме и невозмутимо дышать с ней в унисон.
Правда, нужно чётко ранжировать сигналы: однажды, наш совместный насморк с дамой, я принял за обоюдный оргазм.

Наталья, мы с Вами думаем уже в унисон!

у дураков мысли сходятся wise minds think alike

Да что-то робею. Я впервые услышал этот её сигнал, когда выполнял упражнение "вис мешком на турнике", и от неожиданности даже впервые за эти 25 физкультурных лет подтянулся!

Ya srazy pochuvstvoval v Vas takogo ge задротопитека, как я

После армии я подтягивался на турнике 15 раз, а сейчас, похоже, в совершенстве владею Вашим комплексом упражнений.
У меня вообще много комплексов. Жим подушки лёжа на животе, например. Как правило, во сне.