Это я её так элегантно похвалил

По инициативе музыкантовой жены, увидавшей Ябадзина, я более чем уверен.

Да. Где Оливье пошриланкийски из бананов? Где селедка под шубой из макаки?

Чья ещё жена может похвастаться Пастернакок?

Пастернакова могла.

У него не было вроде. Он Цветаевой мутил.

У него была даже не одна.

Это в Таллине. Тут как-то все душевно и просто. В бар зайдешь, и через час уже всех знаешь.)
В кафе музыка живая играла, я заказывал русские романсы.
Ему понравилось, он даже что-то подвевал. Ну как-то разговорились на тему музыки, культуры и вообще про жизнь. Он о сабе рассказал, выпили, ну обычное дело.
Жене его Путин нравится. Выпили и за Путина.)


Ну главное чтобы в стаканах что было.)

Может и быть. Знаю точно, что она повесилась на его верёвочке.

Гости все спят, как бы их уже отправить. И зажить своей жизнью ...

Ну вот, зафотожабили

Купить голов куриных знакомой собаке два пакета и забыть этот Новый год, как страшный сон...

Ленин и Паша. Вернее Паша и Ленин.

Где-то в Белоруссии, Витебская область.

Я не понял на фото, где музыкант, а где евойная жена... Рука на Ябадзине - чья?
Шриланкийцы обе страшненькие какие-то, но та, что рядом с Ябадзином - симпатичнее.

При СССР за такой памятник Ленину пересажали бы всех причастных и ещё кого-нибудь до кучи.

Мне Дед Мороз отвалил рисовальную дигитальную машину возмездия.
Я теперь всех вас зафотожоплю. Как только научусь.

Известной писательнице и художнице предъявлено обвинение в похищении соседского кота. В своё оправдание она заявила, что все прочие коты, включая её мужа, отказываются нюхать карандаши. РИА Новости, апрель 2020 г.

ясно
больше фот не будет

а моя скромная рисовальня ещё не приехала. но тренироваться я буду, конечно же, на кошках.

Чур меня в короне, мантии и запасом бутербродов!

Между прочим, конкурсов не было уже целый год! А орать "Я самый умный, а вы ничего не понимаете!" хочется. А если орать без причин, то быстро повяжут.

Скучаете по Паулю... А я предупреждал, когда Вы ещё только говорили, что только покормите немного у порога и никаких допусков к сердцу. Предупреждал, что он вас подчинит(в хорошем смысле)

Да ладно. Художник так видит




Как Паша никто не может.




И что нам теперь, в галереи за красотой ходить?



В первую очередь



Вы и напророчили. Только на его куриный суп и работаем теперь

Зачем на кошках, у нас Ябадзин есть.

https://news.mail.ru/society/40081175/?frommail=10

Давно исчезнувший кот вернулся домой в канун Нового года
Праздничный сюрприз.

Британские СМИ облетела история чудесного возвращения домой старого кота Джаспера, который бесследно исчез 2 года назад.
Хозяйка животного, Дженна Хегарти, взяла домой котенка после окончания университета. Джаспер был свидетелем того, как она вышла замуж, стала матерью, и несколько раз переезжал вместе со всей семьей.
Два года назад Джаспер бесследно исчез. Дженна с родными искала его, но безрезультатно. Женщина сдалась, решив, что 15-летний кот погиб или сам ушел умирать.
Незадолго до Нового года женщине позвонил местный ветеринар и сообщил, что в клинику принесли кота. У животного был чип, так что врачам удалось связаться с его хозяйкой Дженной. Так в канун нового года Джаспер вернулся в родной дом.

Анна Лысенко

В качестве моего комментария

Просто так животные от своих хозяев не уходят. Видимо, не очень хорошо ему там жилось.

Не только животные. Иногда и мужья по этой же причине.

У деда было два кота. Белые оба. Думал совпало. Пока не увидел, как они охотятся на воробьев. Прячась среди белых же куриц. Так вот, один кот задушил цыпленка. А деревне с этим строго. Дед два раза отвозил кота километров за 20 в лес. Да, в промежутке он ещё ципленка убил. И оба раза кот возвращался. И в итоге как то понял, что этих жёлтых трогать нельзя. И был прощён.

С новым годом, товарищи фантасты и не очень. Щастя

Увы! он щастия не исчет... ©

Блин, фигово писать, когда не знаешь о чём писать, и на языке, который тоже не знаешь. Лично у меня это вызывает некоторые затруднения.

Это Вы ещё на иврите писать не пробовали. Там всего 22 буквы, из них гласных... только пять.
Причём, в тексте они не используются: на иврите пишут одними согласными! Справа налево! Каково, а?

А я щас про доисторических мартышек ютуб смотрел. Сто тыщ мильонов лет назад этим мартышкам надоело кантоваться в Африке и они переплыли Атлантический океан и заселили Америку на радость тамошним крокодилам. И я вот подумал, а чтобы было бы если я был этой первобытной мартышкой? Не видать бы Америке мартышек как своих ушей, а крокодилы передохли бы от голода. Я могу переплыть только ванну, но желательно до того, как в неё нальют воду.

С вашим энтузиазмом не то что Америку, а и ванну не завоюешь.

всем привет...
а как называется про мартышек? я люблю такое )

а у моих ветрянка, и я с 30 декабря даже из дома носа не высовываю.
не сказать, что я этому не рада, еще б детей ветряношных куда бы деть, и сиди в халате, твори ))

Дать им кисточки, зелёнку и пособия по бодиарту.

ну, да, и они раскрасят всё вокруг. только собака спасется, потому что она черная.

Не хотите флудить, тем хуже для вас. Тогда я буду писать!


Преступление века!!! И ещё одного дня.

- Холмс, вы опять музицировали? – возмущённо воскликнул доктор Ватсон, войдя в комнату.
- Почему вы так решили, мой дорогой доктор? – невозмутимо спросил Шерлок Холмс, кладя скрипку и смычок на стол.
- Потому что у нас разбиты все окна, а в полицейском участке очередь на сотню футов с заявлениями о нарушении тишины!
- Вы делаете успехи, Ватсон, - заметил Холмс.
- Хватит лишать слуха соседей, Холмс. Я нашёл вам дело мирового масштаба!
- У миссис Хадсон украли самовар?
- Откуда вы знаете? – удивился Ватсон.
- Потому что она внезапно отправилась на курсы электротехники. Зачем бы ей электричество, если бы был самовар?
- Ваша логика, Холмс, как всегда безупречна… но это не самое главное происшествие в мире!
- Да?! – удивился Холмс.
- Да! Случилось нечто совершенно невероятное – пропал кот Кукарачи!
- Звучит многообещающе… но позвольте уточнить, Ватсон, кто такие кот и Кукарача, и что значит пропал?
- Холмс, вы совершенно отстали от светской жизни! Вы наверняка знаете Букингемский дворец…
- Не знаю, - твёрдо сказал Холмс.
- … и наверняка слышали о королеве…
- Не слышал, - решительно заявил Холмс.
- … неважно, поскольку дворец разобрали гастарбайтеры на кирпичи и продали их коренным российским лондонцам для строительство дач на Темзе, а королева теперь принимает министров под Вестминстерским мостом. Так вот, проблемы королевы ничто, по сравнению с пропажей кота Кукарачи!
- Хм… начнём сначала. Кто такая Кукарача?
- Холмс, представьте себе миссис Хадсон…
- Представил.
- Так вот она — не она.
- Да? Тут есть над чем подумать… Но сначала уточните про кота.
- Кот — это кот.
- Не может быть!
- Уверяю вас Холмс!
- Ну ладно… а что значит пропал?
- Пропал, сгинул, исчез бесследно, три дня не заглядывал в свою миску.
- Последнее особенно интригующе… Но от меня-то вы что хотите, Ватсон?
- Найти кота, обеспечить съедаемость содержимого миски, восстановить привилегии Кукарачи в отношении глажения пушных зверей, и вернуть Букингемский дворец королеве!
Холмс задумался.

- Пудель инспектора Лестрейда рыдал как ребёнок, когда узнал о пропаже кота, - на всякий случай добавил доктор Ватсон, но Холмс только отмахнулся.
- Я займусь этим делом! – заявил Холмс после десятиминутных размышлений. – Но не ради пуделя Лестрейда, а совсем по другой причине. На днях ко мне обратился африканский падишах с весьма странной просьбой: у него, как и по всей Африке, постоянно пропадает из холодильника колбаса. Кстати, у нас тоже… Логика мне подсказывает, что пропажа колбасы и кота взаимосвязаны! Рабочая гипотеза такова. Кот, переодевшись котом, чтобы не узнали, отправился на Майями с коварными целями незаконного рыболовства. Но в самолёт его не пустили, сославшись на перевес, и предложили лететь в грузовом отсеке в качестве чемодана. Уязвлённое самолюбие толкнуло кота на опрометчивый поступок. Он выкрал шляпу премьер-министра Англии и был торжественно препровождён в салон люкс, а министра упаковали вместе с чемоданами. Но стюардесса, которая на самом деле была переодетым сотрудником ЦРУ по прозвищу «Громила Джо», распознала кота по маникюру. Коту ничего не оставалось, как согласится на вербовку, чтобы не быть высаженным на высоте 30 000 футов над уровнем моря. Кот надеялся, что ему придётся всего лишь выкрасть парочку-другую государственных секретов, но дело обстояло намного хуже. Речь шла о дискредитации английской холодильной промышленности. Я уверен - найдём кота, найдем и колбасу, и утрём ею нос ЦРУ. За дело, дорогой Ватсон! Необходимо обеспечить спокойствие Кукарачи и королевы! Тем более, что я уже неделю не ел бутербродов с колбасой… Немедленно приступим к проверке моей гипотезы!
Холмс порывисто открыл свой потайной шкаф и стал рыться в нем. Наконец он нашёл то, что искал.
- Это вам, - сказал он, протягивая Ватсону хвост кролика. – А это мне, - и примерил себе хвост белки. – Не совсем то, что надо, но, зная невнимательность людей, думаю, никто не обратит внимания.

Вот эта фраза, на мой взгляд, получилась несколько корявой.))

Согласен. Зато жизненная правда так и прёт!

Ровно в 8 часов 42 минуты следующего утра, Холмс и Ватсон не вышли из дома и не направились а аэропорт, как было запланировано накануне. В это время они спорили с миссис Хадсон и отстаивали своё право на завтрак.
- Мистер Холмс, - возмущалась миссис Хадсон, - вы уже полгода не платите за квартиру и ещё требуете, чтобы вас кормили!
- Но ведь хочется! - встрял в разговор доктор Ватсон.
- А вас, доктор, никто не спрашивал, занимайтесь своими клизмами! А вы, уважаемый мистер Холмс, не только не платите, но и пытались убить мою любимую канарейку! Вы выпустили в неё всю обойму из своего револьвера!
- Но ведь не попал! Наверное, мушка сбита... - Холмс вытащил револьвер и стал его разглядывать.
- Мушка здесь ни причем! Вы покушались на жизнь невинного создания!
- Это невинное создание хотело откусить мне нос!
- Ещё бы! У неё музыкальный слух, а вы в это время играли на скрипке! - отпарировала миссис Хадсон.
Через полчаса они, наконец, отбыли в аэропорт натощак и пешком – для разминки ног.
- Зато перевеса не будет, - философски заметил Холмс под урчание желудка доктора Ватсона.
Часа через три им всё же пришлось взять кэб. Дело в том, что Холмс всецело положился на географические познания доктора Ватсона. Ватсон знал, что аэродром на севере, но не знал где север. С кэбом тоже вышла заминка, поскольку платить было нечем, а бесплатно везти кэбмен категорически отказался. После долгих споров сошлись на компромиссном решении – доктор Ватсон подарил кэбмену свою любимую, хоть и дырявую, клизму, а тот благополучно доставил путешественников к месту назначения.
- Вы, случаем, не коты? А то летают тут всякие, только самолёты перегружают… – подозрительно спросил регистратор, когда Холмс и Ватсон протянули ему свои билеты.
- Ну что вы! – и Холмс продемонстрировал ему свой беличий хвост.
- Так, так… а ваш спутник? – не унимался бдительный регистратор.
Ватсон попытался предъявить свой хвост, но выяснилось, что он провалился в брюки и снаружи не просматривался. Регистратор долго и тщательно ощупывал его несмотря на протесты и смущённое хихиканье доктора Ватсона.
- Ваш аэроплан готов к вылету и стоит у дальнего ангара, - наконец сказал регистратор, закончив изучение хвостов.
Холмсу и Ватсону пришлось идти через весь аэродром, пока они не добрались до места.
- У них что, здесь по совместительству прачечная? – спросил Холмс, разглядывая грязное тряпьё, развешанное на верёвках и деревянных рейках.
Тряпьё зашевелилось и, путаясь в верёвках, навстречу им вышел человек в шарфе и шапке-ушанке.
- Приветствую вас, джентльмены! – радостно воскликнул он. – Я ваш пилот. Прошу подняться на борт!
- Борт чего? – спросил Холмс, приподнимая тростью болтающиеся тряпки.
- Воздушного лайнера!
- Воздушного – это я вижу, тут кроме дырок ничего нет, но о каком лайнере идёт речь?
- Это самый надёжный самолёт Великобритании! Личный экземпляр братьев Райт! Техника, проверенная веками! Недавно ко мне обратились сразу несколько российских авиакомпаний с просьбой продать его, но я отказал.
- Продать на макулатуру?
- Нет, для обновления их самолётного парка.
- Хватит привередничать, Холмс, - вмешался доктор Ватсон. – На другие самолёты у нас всё равно нет денег, зато здесь я выторговал места класса люкс! – Ватсон указал на картонную коробку, привязанную позади места пилота.
- А эконом класс у них есть? – поинтересовался Холмс.
- Есть, - Ватсон указал на гамак, подвешенный между спицованными колёсами.
- Я прощаю вашу расточительность, Ватсон, - сказал Холмс и полез в коробку.
Доктор втиснулся рядом с ним.
Пилот, радостно потирая руки, устроился на своём сидении, повернулся и сообщил:
- Как раз на днях я поменял мотор. Авианадзор требует соблюдения скоростного режима, а у старого не хватало мощности. Пришлось поставить от пылесоса. Так что домчу с ветерком!
- Насчёт ветерка не сомневаюсь, - проворчал Холмс, пропихивая пальцы в дырки пассажирской коробки.

Сегодня в гости приехала далекая родственница жены из Киева.
Причем приехала родственница с малийцем, который живет на мальдивах. А потом еще теща нагрянула с котлетами.
Вот такой вот интернационал, с кулинарным оттенком.
Катались на коньках, играли в боулинг, а вечером ели сало под вискарь.
Фото выкладывать не буду, ибо... (спасибо скажите Кукараче за всякие фотожабы).

Що розповідає?
Щас выяснится, что она приехала насовсем и собирается у вас жить.

а что вы таки имеете против фотожаб? фотожабят всяких знаменитостей и кумиров, я бы на вашем месте гордилась.

Конечно, я ещё Ябадзинову голову к античному торсу без фигового листа приклею. Надо было на 15000 знаков соглашаться. А теперь Рома, Рома, выходи из дома.
У меня рисовальная шайтан машина простаивает.
Ваша то пришла?

Как бы малиец коньки не отбросил

алиэкспресс написал, что придёт 27 января. держитесь....... тренироваться буду на всех.

Шо за модель? Айпад, поди?

У них там местный новыйгод как начнётся, так и всё.