По городу Барановичи ходят фазаны. Прямо вот.

Воробьи... Когда товарищ Мао назвал их врагом трудового народа и объявил войну, то битву китайцы выиграли, но саму войну проиграли, потеряв около 30 миллионов человек. Пришлось поклониться чирикающим птахам и завозить их эшелонами и кораблями из СССР и Канады. С тех пор воробей для китайца - друг, товарищ и брат.

А в России такие звери в диковинку. В зоопарке можно увидеть.

Собственно, и у нас. О том и речь. Видимо, сбежал откуда-то. Забор на фото - это забор отдела внутренних дел на транспорте, оттуда многие хотели бы сбежать.

"Побег из курятника".

И это еще воробьи ничего не покупают у китайцев на алиэкспрессе, а то на них бы еще и молились. Я недавно покупал там обложку на ридер. Никогда не подозревал, сколько подобострастия можно получить за три доллара. Я на форуме скоро восемь лет, и что, кто-нибудь из вас назвал меня хоть однажды драгоценным другом, как первый встречный виртуальный китаец? Хрен от вас дождешься.

Я читала, что фазанов держат в хозяйстве, как кур. Особенно фермеры, кто картохой занимается. Фазан - чуть ли не единственное существо, которое ест колорадского жука.

А я размышлял, кто сидит в клетке: курица или фотограф? Значит, фотограф.


Реально не видел своих рук один раз, когда пилил алебастровую стену. Действительно, абсолютно. Продвигался сантиметра на три и останавливался, чтобы посмотреть. Сам бы не поверил, наверное, в такое.

Драгоценный наш Полудиккенс))...или от дам не считается?)

Птица зачетная... Не то что мои уничтожители семок)

Подозрительно как-то, по правде говоря.

А я слышал, что колорадского жрут индейки, но их многие боятся держать из-за агрессивного нрава.

А чего у них агрессивный нрав? Моя бабка держала всегда пару индюшек, никогда ничего плохого от них я не видел. Большая тихая птица, куриным цыплятам все время за маму, они за ней бегают. Агрессивный нрав - это у индейцев. Особенно после огненной воды.

Кто бы спорил, только не я. Информацию усвоила. А вообще странно, что например куры этого жука не едят. Они склёвывают всё, что шевелится. Девицу не оденешь - курицу не накормишь.

На ночь как молитву. Не ценит.

Пьём кока-колу?

В первые 10 минут: в организм поступает 10 чайных ложек сахара (максимальная рекомендуемая ежедневная доза ). В эту минуту вас не стошнит от избытка сахара потому что фосфорная кислота притупляет чрезмерную сладость, позволяя сахару усвоиться.

Через 20 минут: содержание сахара в крови увеличивается, что приводит к выбросу инсулина. Печень реагирует на это путем превращения сахара в жир.

Через 40 минут: поглощение кофеина завершилось. Расширяются зрачки, повышается артериальное давление, печень начинает выбрасывать больше сахара в кровь. Аденозиновые рецепторы мозга блокируются, тем самым, предотвращая сонливость.

Через 45 минут: усиливается выработка дофамина, гормона, стимулирующего центр удовольствия мозга. По такому же принципу действует героин.
Через час: Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в кишечнике, усиливая метаболизм. Увеличивается выделения кальция с мочей.

Более чем через час. Вступает в силу мочегонное действие кофеина, возникает потребность сходить в туалет. Выводятся кальций, магний и цинк, которые так необходимы для костей, так же как и натрий, электролит и вода. Вы становитесь раздражительным или вялым.

Столько вреда в одной баночке…Только представьте, что будет, если пить колу каждый день. Лучше употребляйте воду, натуральные, свежевыжатые соки и чай без сахара.

У нас много фазанов. Но они не такие как ваши - благородные. Наши какие-то рыжие. Их очень много, я даже одного переехала.



А в Норфолке водятся золотые фазаны. Вот такого я ещё не разу не видела. Это настоящая удача увидеть золотого фазана. Видела самочку, у дороги, но Самочки - тьху, - серые мыши. Вот такие они красоты необыкновенной.

Это так. Но в коле содержатся ещё ферменты похожие на желудочные. Если вы чувствуете тяжесть в животе после плотного обеда ужина, можно выпить кока колы и все станет нормально. Я удивилась в Ташкенте как узбеки стали пить колу с шашлыками. Она способствует перевариванию. А раньше пили горячий чай. А теперь колу. Раз в месяц можно все! А так она вредная, конечно. Все в большом количестве вредно.

А у нас водится только один фазан, вот этот, возле отдела милиции. В смысле, водился утром. Сейчас он, небось, уже осужден и приговорен.

Ну так там и написано: "что будет, если пить кака-колу каждый день...
Я например, могу раз в месяц дошик или роллтон бич-пакетный съесть, когда времени нет приготовить, а на обед надо хоть что-то поесть.

Представляю!

Страшно жить.
Много лет пила эту мерзость чуть ли каждый день, но вялой и злобной не становилась. Как и сейчас, без неё, была бодра и весела. Думаю, это потому, что я её, кока-колу, вискарём разбавляла. Видимо, он и служил противоядием.

Нет.


На правах рекламы ©

Не видели потому, что это не фазан, а армянский попугай. Ара зовут, наверное. И судя по тому, что торчит из-под хвоста, действительно самец.

А где белые брюки и красные мокасины? В армянских попугаях не сильна, вощемто.
Но это китайский фазан. Чуждый нам вид, какие-то экспериментаторы выпустили, а они расплодились. Так же как зеленые попугаи, серые американские белки, олени- мунджаки - мигранты клятые. Поэтому из Евросоюза выходим.

В 100гр. колы 10г сахара, в молочном шоколаде ~40г

ШОКОЛАД В 4 РАЗА ВРЕДНЕЕ КОЛЫЫ!!!!!

Пойду кушать шоколад, мне он больше нравится 8)

зы. Кстати, в ложке ~6 гр. сахара (это я загуглил), в банке колы ~33гр, получается в банке всего 5 ложек сахара...

В фильме «Назад в будущее» герой просит кока-колу без сахара, а ему отвечают, что и так не кладут в кока-колу сахар. Не мог понять шутку, а наверное, есть и такая, для сахарофобов.

Сейчас существует кока-кола с сахарозаменителем (низкокалорийная или как-то так). По моему мнению лучше либо не пить колу вовсе, либо пить обычную с сахаром.

Это гримаса перевода и разница терминологий (сначала у Марти с продавцом, потом у нас с американцами). Марти просит пепси фри (то ли без сахара, то ли без кофеина), а фри - буквально свободный/бесплатный. Продавец отвечает, что за пепси надо платить.

Ох, уж эти мифы о кока-коле...

Без кофеина. Он что, сердечнобольной? Странная, тогда, шутка.

Это игра слов, Марти просит напитки, популярные в восьмидесятых годах, но их не было в пятидесятых.

Вначале он просит "Тэб", это была такая Кока-кола без кoфеина. Продавец думает, что Марти просит счёт, и говорит: "Сначала купи что-нибудь".



Тогда Марти просит "Пепси-фри", Пепси без кoфеина, на что продавец отвечает, мол, если хочешь Пепси - заплати. Поскольку "фри" это и "бесплатно", как Морковка правильно написал.

Детям кoфеин не очень-то рекомендуется. Даже и многие взрослые не пьют кoфеин.

Второй тур на Нереальной Новелле открыт.

Меня от кофеина трясет. И глаза бешеные.
У некоторых панические атаки и сердцебиение. Тони Блэр в больничку загремел однажды с сердечными болями. По пять чашек кофе дул. Потом на чай перешел.

От кофеина не усваивается железо. Чел слабеет от анемии, и пьёт ещё больше кофе чтобы взбодриться. И так по кругу. Как тот лось который пьёт, а ему все хуже.

У нас раньше их тоже много было. Да я и сам, чего греха таить, три года им был.

Который из них Сочинитель?

Хе-хе. Я тоже так делаю.

Его там нету. Это из интернетов фотка.

Согласен. Каждый второй мунджик - олень.

Напророчили! Дождались! Апокалипсис начался! Почта мэйл ру отвалилась напрочь!

У меня работает. Зайти вот удалось только через "Написать письмо"

Да, полдня не работала и очень вовремя: я как раз тестовые письма с сайта отправлял, чтобы проверить, доходят ли(((
Но уже всё работает! Почтовый коронавирус побеждён в отдельно взятой mail.ru

Апокалипсис. День 1.
Сдохла электропочта. Собственно, мне бы пофиг, но нет спама и читать нечего. Пробовал читать новости в газетах – ничего не вышло. Я фантаст, но не до такой же степени!

Апокалипсис. День 2.
Сгинули все фантасты. Флудил сам с собой, пока не заметил назойливого бота. Мало того, что он исправлял мои грамматические ошибки, но ещё так подозрительно спрашивал: «А какой сегодня день? А вы в детстве головой не ударялись?». Остаётся только гадать, что ему было нужно…

Апокалипсис. Проект на день 3.
Надо подать заявку в Нобелевский комитет. Они не смогут отказать, я единственный выживший фантаст!

И не надейтесь. Я только что пришла с работы, относительно жива и весьма злобна. Надеюсь, что к утру живость увеличится, а злобность уменьшится. Но за Нобелевку покусаю.

То что вы живы - радует, но сдается мне, что апокалипсис придётся закончить чем-то вроде "День N. Покусан фантастами вплоть до переквалификации в лирики". Это не радует!

Экзистенциальный вопрос

Апокалипсис. День 3.
Покусанный, но не потерявший надежды, написал письмо в Нобелевский комитет с требованием выплаты. Поскольку элетропочтой пользоваться уже разучился, написал на бумаге кровью – порезался, когда точил карандаш. Почтового ящика не нашёл – бросил письмо в мусорный ящик, туда же крикнул адрес доставки.

После фильма о пожарах в Австралии мой мир уже никогда не будет прежним: между делом сообщили, что у вомбатов какашки - строго кубической формы.

Эта весть уже некогда доходила до нашего форума. Дежурный хор пользователей по этом поводу даже исполнил песню:

Вомбат-батяня, батяня-вомбат,
Твои экскременты в сеченьи - квадрат...

Китайцы, конечно, молодцы. Такую свинью подложить самим себе и остальному миру. Я теперь шарахаюсь их в общественных местах.