Исключено, ничего не выйдет. У аллергиков на кошатину нюх за тридевять земель.

Мой брат, кошачий аллергик, когда приехал в дом, откуда удалили кошку и все следы её пребывания за месяц до его приезда, вынужден был ночевать в палисаднике во дворе дома и там же есть. В доме он задыхался настолько, что один раз даже пришлось скорую вызывать.

А я - ничего. Никакой аллергии на кошек: могу их жрать живьём.

Аллергии могут возникнуть ни с того ни с сего. Это так.
А Я на прошлой неделе чуть не стала вдовой. Я же тут временами начинаю травить всех ЗОЖЕм, ну и часто делаю смузи со всякими прибамбасами. В тот раз положила ещё и чайную ложку льняного семени, и звиздец. До отека Квинке, главное мне хоть бы что, а мужа раздуло, покраснело, обсыпало и душило.
Теперь антигистаминные нужны в доме всегда на всяк пожарный, и главное только вот перед этим ржали над знакомым что у него аллергия на арахис и все время носит с собой какой-то экстренный шприц. Доржались

Моя старшая сестра, как и вся наша семья, выросла и всегда жила с котами, в ее собственной квартире кошка прожила 13 лет, и после всего этого в один прекрасный день сестра моя проснулась с аллергией на кошачью шерсть.

Ни родственников, ни друзей без живности не нашлось. На улице нынче спать проблематично - могут неправильно понять, поэтому девушку, до окончания санитарных процедур, отправили в гостиницу рядом с домом. Девушка довольна. Мы и коты - несколько меньше.
От родственников и друзей поступают моральная поддержка и советы. Один из: помыть котов с разведённым в воде супрастином.

Какой ужас! А у меня льняное семя тоже лежит, я его собираюсь молоть и во всё класть... Я и не знала, что это, в принципе, может быть такой аллерген. Арахис - да, ещё бобы, ну орехи, само собой, соя, сезам... Но про лён впервые слышу. Хорошо хоть, мало его куда кладут, в принципе.

Я вот щас доем и начну критиковать! Может быть... И что характерно, критиковать не котов и орехи, а рассказы. Гм... а с другой стороны, может кто продаст свои отзывы и оценки? Обязуюсь присвоить их себе абсолютно безвозмездно!

Я лен в мюсли сыплю, это же омега. А молоть то его зачем? Он и так проходит.

А перемалывает у меня супружница лавровый лист, ибо раздражает несьедобностью в блюде. И картошка соседняя от него горчит.

Надо бы оленьку как-нибудь пронумеровать. Я замучился гадать кто и что из них пишет!

Поддерживаю! Надо назвать Жоленька и Моленька (Ж и М соответственно).

Экие вы. Ну есть ли разница? Так ли важно, что у комментатора в основании ног?

Есть! Жоленька еще что-то внятное пишет (хотя бы иногда), а Моленька вечно пьяная и всякую чушь несет.



Вот я и говорю. Основание ног... Мда.
С какой стороны, милая Моленька, у вас основание ног? Сверху или снизу?

Откуда растут. Там и основание. Но а уж по чуши вы нам обоим фору дадите.

Это потому что сырым его никто не жрет, кроме идиотов.

Обидно

Кстати, интересный вопрос? А кто комментирует под ником Оленька? Один это человек или, судя по всему, два человека? И как это соотносится с правилом конкурса? Мне по Нюрнбергскому счету, в общем-то, перпендикулярно, но все же?

Муж и жена - одна сатана.
Как сказала одна моя знакомая - ум хорошо, но и муж не хуже!

Кстати об уме.
У меня есть мандарин и яблоко. Чего сначала съесть, а чего потом, чтоб вкуснее было?

Лучше сначала есть макароны.

Поздно, я уже всё съел. В каком порядке как-то не запомнилось и теперь буду мучиться, а вдруг я ел неправильно?

Вывернул сегодня на ровном месте кружку чаю, потом зацепил светильник на стене, разбил вдребезги. Нет ли у меня неизлечимого поражения мозжечка, вот какая меня затревожила мысль. Кроме того, помогал знакомой покупать ручки на мебель, давал многочисленные советы, степенью своего проникновения в вопрос потряс и ее, и продавцов, и очередь. И что же теперь - сам того не ведая, я обрек женщину жить среди мебельных ручек, навязанных человеком с расстроенным мозжечком?

Главное, чтобы табельное оружие, ой, то есть мышка, с коврика не падала)

Хм, а я того... сырым прямо срывал коробочки, растирал в ладонях, шелуху сдул и в рот.

Нет у меня коврика для мыши. Не могу себе позволить, всегда находятся более срочные траты. Коврик для мыши - признак состоявшейся личности, трудно найти его лишь бы у кого.

Надо учредить для вас спецприз - персидский коврик формата А4 и мышь с алмазным колёсиком)

Ковёр персидский мягкий под ногами.
Златая мышь в развалку спит на нём.
И Поллудиккенс чатится стихами,
Алмазный диск вращая под столом.

у нас дома тоже ни одного коврика под мышь нет. а столы скользкие. я использую вместо коврика кухонную прихватку, а муж - счета за воду.

у меня, у меня с мозжечком те же проблемы. изо дея в день.
на моем счету 3 ноутбука, залитых чаем просто на ровном месте.
и топографический кретинизм такой степени, что в торговом центре, выйдя из какого-нибудь магазина, несколько секунд соображаю, в какую сторону я, собственно, шла, и определяю это только по другим магазинам: ага, там я уже была, значит, мне налево...

А у меня - алюминиевый коврик под мышку. С гладкой поверхностью с одной стороны и чёрной кожаной - с другой. Обе стороны рабочие.
Очень удобно валяться с ним на диване: мышка по ровной поверхности бегает хорошо.

у нас на диване нет спасения от Мурки, в которой уже 35 кг и 65 см в холке и конца и края этому нет. Поэтому на диване мы сидим по возможности без ценных предметов.

У меня на диване нет ценных предметов, включая меня. "Собственно, у меня и дивана-то нет", - вдруг вспомнил я.
Для всех целей - единая кровать.

Это не мозжечок. Это географический кретинизм, он же топографический дебилизм. Страдаю им при походах за грибами - достаточно пару рах повернуться на месте - и всё, направление потеряно. Поэтому, как придурь, таскаюсь с компасом. А у ребёнка чувство направления - как будто у него перед глазами спутниковая карта.

У меня то же чувство: всегда знаю, с какой стороны шоссе, как ни вертись в лесу. Не заблудился - тьфу,тьфу! - ни разу.


Лайфхак: используйте любую программу с навигацией в смартфоне. Отметьте точку входа в лес, и расслабьтесь, получая удовольствие.
Раньше, когда не было смартфонов и в помине, я снимал с машины навигатор, устанавливал его на пеший маршрут, отмечал автомобиль, как стартовую точку, и давал детям на всякий случай.
Ни один ребёнок до сих пор не пострадал.

У меня прошлой осенью девочка-курьер в сумерках заблудилась в Петровском парке. А надо было-то пройти наискосок, с Ленинградки на Масловку. Звонит: - Я в лесу заблудилась.
Ну, говорю, кричи "Ау!!!" Действительно, закричала.
А ещё одна красавица села на троллейбус не в ту сторону(Как???) и в декабре, в 6 вечера оказалась в Серебряном Бору. Догадалась выйти. Ааааа!

Одесский анекдот:

- Скажите, этот трамвай идёт на Дерибасовскую?
- Да! Но сейчас он едет в другую сторону... Вы хотя бы сядьте туда лицом!

да, топографические штуки это в гиппокампе, а мозжечок это согласованность физических действий. у меня обе части в мозге какие-то тюкнутые.

Кошка?!
Фото в студию!

Да уж эту "кошку" зубастую тут постили) бобик это, стрёмный, смешной, вроде как овчарка)

Юристы-то чё творят, а!
То коллег своих прямо на работе перестреляют хладнокровно, то прямо в центре Москвы стрельбу устроят, тоже есть жертвы.

Да, что-то такое смутно припоминаю.

тут она пытается уговорить кота поиграть, но тот неумолим.

Ну да. Выпил. Две недели постился. Рекомендую. Третий раз гоняю фёёдорова, пикассо и введенского. "Боль мою пронзила кость" - сильно.
https://www.youtube.com/watch?v=QAQn3KHZ1ow

Пока админы гуляют, может кто взятку даст за хороший отзыв?

Прим.: админам не читать!

А взятки чем принимаются? У меня пельмени есть. Правда, тесто - из рисовой муки. Могу ещё дать бесплатно попользоваться двумя котами.

Что значит попользоваться котами?!
А пельмени пойдут.

Полная катастрофа! Я прочитал четверть рассказов и до сих пор не поставил ни одного кола!

Там всё фигово с колами, как, впрочем, и с десятками.

Паша приходил, в ногах валялся

Паша по-английски будет Пол. Пол на полу.
Всю жизнь хотел себе рыжего кота, и каждый раз в критический момент судьба подсовывает каких-то других, и потом они мне назло живут по сорок лет, не рыжея.

Он грязными ногами опять на кухонную столешницу лазил. И нюхал жаркое. Я теперь в кухню дверь закрываю, только отвернешься он уже на столе. Схватила опрыскиватель, так он сразу спрыгивает, и смысла брызгать уже нет.
А главное у меня плита электрическая с такими нагревающимися блинами, огня нет, вот ужасом думаю как он может ногами прямо на такой раскалённый блин запрыгнуть.