боже, у меня еще 40 договоров... по 5 процедур с каждым. бррр. постараюсь не сломаться хотя бы до 30-го.

Я понял! Тот философ и был Дедом Морозом! Снегурка ему чаю с чабрецом налила пару стаканчиков. Но чай и чабрец оказались в дефиците, и остался один Ярегмейстер. Тут уж всякий философом станет!

Первая процедура, как я понял, - это полстопочки с чаем.

Плотют хоть за это, нет? А то работать до такого часа я даже за приличные деньги ещё подумал бы - жисть-то одна, надо ж и пожить ещё как-то, помимо работы...

Как интересно живут люди.
Договора, процедуры, бизнесссс.

неть. я разрешаю себе отхлебнуть сразу ПОСЛЕ того, как обработаю договор )

плотют редко, потому что работодатель муж ( это крайне вообще неудобно: мне на него просто некому пожаловаться. не ему же самому на него же самого. единственный плюс - можно бухать при исполнении, потому что приисполняю из дома )

ой, я работаю сегодня до такого часа, потому что полдня дурью маялась. а завтра еще распродажа. так что когда, как не сейчас?

Вот это мужик, я понимаю!

Муж мудрый. В плане недавания денег перед чорной пятницей. Ибо все будет спущено на кеды.

чего вы хотите от человека, у которого жена в телефоне записана как "Бесплатный секс"

Надо свою себе так же записать.

Свою не фокус. Надо бы уже и чужую.

Да я уж остепенился. Сколько можно-то? Здоровье ж не казённое...

У нас уже чёрная пятница и до понедельника. Я уже втихаря пронесла три пакета и спрятала в машине. Завтра буду домой заносить и перепрятывать.
А до понедельника очень далеко. Чтоб быстрее уже все закончилось. Сил никаких нет на этих буржуев со своими распродажами

я не только кеды собираю, а еще слоников. у меня уже 20 штук, комната ломится, теперь в кухню буду собирать.

Странно, а у нас пока не началось.
Пятница все-таки завтра, и никак не раньше.

это как новый год. всегда начинается за месяц. новый год еще, может, и не наступит, может, будет апокалипсис, как в 2012-и, а уже везде празднуют.

Ага, размечтался

Нет, в понедельник лавочка прикроется. И уже до Рождества распродаж не будет никаких. Если сейчас не схватишь, подарки придётся брать в декабре по полной стоимости.

Что-то вы меня все тут разволновали. Появилось какое-то острое желание купить что-нибудь на католическое рождество со скидкой... и продать с накруткой на православное... Сам-то я подарки дарить не любитель, хотя силу их и сознаю. Не так давно (по моим меркам) позвонил одной девице, хотел продолжить знакомство, а она мне прямо и говорит, что зря я ей звоню, ей уже гражданин М. подарил телефон. Это был для меня удар, я не знал, что ответить. Сказал, правда, что наверняка бэушный, но как-то слабовато это прозвучало, не задело это её, голос меня выдал... Вообще, это, конечно, ошибка моя была, не надо было так, надо было сказать - ну и что? он подарил телефон, я подарю зарядное...

Зимние сказки? Почему бы и нет. Хорошая тема, праздничная =)

Вы тут про бесплатный секс рассказываете, а у меня, было дело, платный случился. Попал я в несколько затруднительное финансовое положение: с кредиторами расплатился, а жить не на что. И друзья на мели. Пришлось одалживаться у одной хорошей знакомой. Вскоре дела пошли в гору, курс пеггата стабилизировался, так что в хорошем настроении захожу к этой знакомой на чашечку кофе, и долг думаю возвратить. Провели время в приятной беседе, собираюсь домой и небрежно кидаю монеты на журнальный столик: «За услуги!» Думаю, завопит что-нибудь о женской чести. Размечтался! Спокойно сгребает деньги и говорит: «Ладно, а долг в следующий раз вернёшь». Тут я позеленел! А что делать, расплатился. Больше над женщинами не шучу – дороговато выходит!

Попробуйте заменить чабрец элеутерококком. Чабрец коварная травка: привередлив к срокам сбора (днем раньше, днем позже... прыжок на месте провокация...); имеет пакостные сопутствующие воздействия на орга(ни)зм. Эл-кокк мне больше нравится.больше нравится.нравится.нравится...
О! Можно еще любисток попробовать! Тогда муж добавит к определению "бесплатный секс" прилагательное "Волшебный!".

о, Боже...

Вилл пришла. Давненько мы не имели удовольствия лицезреть вас. Как дела?

Ну что тут у нас? Вижу, вижу... сплошные сказки о сексе прикрытым чабрецом... а кое-кто советует заменить чабрец на электрошок... ну не знаю, не знаю...

элеутерококк у меня тоже в спиртовой настойке ) когда нет ягермейстера, его могу накапать.
а чабреца хоть косой коси, свекровь выращивает и сушит.

Хорошая идея! - не переименоваться ли мне в "Кое-Кто"? И каждый раз, когда будут писать "кое-кто", я буду радостно вздрагивать: обо мне вспомнили! Меня назвали!

Что-то прошла ваша черная пятница мимо меня незамеченной. Просидел я ее в темном углу, нигде вокруг себя не заметил я никаких особых скидок. Всё, что я хотел, было дорого, всё, что было дешёво, я не хотел, ничем практически положение дел не отличалось от предшествовавшего четверга. Чего там Кукарача набрала три пакета, это превыше понимания моего. Пошел было на Амазон, думал, книжку какую себе купить, а мне и там опять говорят - докажите, что вы не робот. Робот за скидками пришел. Совсем уже с ума посходили. Скачал фильм на торрентах старый, хотел посмотреть, а там советская прокатная копия, на 20 минут короче оригинала, как они обычно и бывают после удаления всех женских прелестей и политических намеков. Я и смотреть не стал, нехай их роботы смотрят, им женские прелести до лампочки. Такова моя сегодняшняя запись в нашем судовом журнале. Я считаю, она довольно полно отражает.

Однажды все фантасты пропали.
Ясен пень, сожраны инопланетянами, куда ж им ещё деться?
Остался один, самый фантастический и гениальный. И ещё самый красивый. Догадайтесь кто? Подсказывать не буду!
Ну как бы сожрали и сожрали, но пофлудив месячишко в одиночестве, фантаст понял, что это никого не интересует, разве что кроме пары-тройки психиатров. И тогда фантаст решил спасти остальных фантастов!
А тут как раз дед подваливает, весь такой из себя и с бородой.
- Ты кто? – спрашивает фантаст.
- Я Дед Мороз! – отвечает дед.
- Ага… - говорит фантаст.
- Не веришь? – спрашивает дед. – Щас докажу! – и отоварил фантаст мешком с игрушками по голове.
Фантаст сразу поверил! Особенно когда игрушечный автобус ему палец отдавил.
Решили они фантастов на пару спасать.
А тут ещё клиент подваливает – Снегурочка. Увидала фантаста и сразу, как бы невзначай, задрала шубку до шеи и чулочки поправляет.
У фантаста сразу стратегический план созрел! И говорит он Деду Морозу:
- Дедуля, ты тут подожди малёк, а я окажу даме необходимую помощь.
И так быстренько поволок Снегурочку в соседнюю комнату.
Через час они вернулись, и Дед Мороз спрашивает:
- Ну как, готов стратегический план?
Фантаст на Снегурочку посмотрел и говорит:
- Нет ещё, нужны доработки, - и снова со Снегурочкой в соседнюю комнату.
Возвращаются они через час, Дед Мороз только рот открыл, чтобы спросить о результатах, а Снегурочка ему:
- Подожди дедуля, надо кое-какие детали уточнить… - и снова с фантастом в соседнюю комнату.
Возвращаются они через час, вернее возвращается Снегурочка и тащит за собой по полу фантаста за левую ногу. Фантаст так утомился от заседаний штаба, что на ногах не стоит. Пришлось его откармливать африканскими мандаринами из Китая.
- Ну что скажешь, полководец? – спрашивает Дед Мороз. – Какие будут указания?
- Какие там указания! – говорит фантаст. – Замариновать всех инопланетян и дело с концом!
Дед Мороз подумал и говорит:
- Хорошая идея, мы их с тыла возьмём!
- Как это с тыла? – спрашивает фантаст и так подозрительно на Деда Мороза поглядывает.
Но всё оказалось чисто и шито-крыто!
Запряг Дед Мороз своих оленей, и отправились они на планету инопланетян. Переделали по-быстренькому все ихние заводы по производству летающих тарелок в заводы для выпуска консервных банок.
Но вышел облом.
Идея-то была хорошей, чтобы инопланетяне не только мариновались, но и сами доставляли себя на Землю в готовом для употребления виде, а вот реализация подкачала – инопланетяне отказались летать в консервных банках из-за недостатка смазки. И то правда, где на Земле набрать столько подсолнечного масла, чтобы всех инопланетян умаслить?

Это самая правдивая история из всех, когда-либо рассказанных мною! И никаких сказок!

Дорогие форумчане! Пока сочиняются шедевральные Зимние сказки, у вас есть возможность отправить уже засвеченный, доработанный текст на Нереальную Новеллу на Самиздате! Тема - свободная! Жюри - няшное! Публика оригинальная!
Скажу по большому секрету, что один форумчанин уже злодейски похищен и надёжно упрятан среди веток конкурса. Слабо ли вам выручить его из цепких лап тамошних оргов?
Приходите, ждём!
http://samlib.ru/r/russkaja_t_2/prawila2020.shtml

Опаньки, кажется, вижу там форумчанина среди преноминаторов.

А льготную очередь на нобелевскую премию там дают?

Если имеется в виду Нереальная новелла, то там ничё не дают; каждый успевает ухватить сам.

Перепрочитала намедни небольшой, но такой густой смыслами и языком рассказ - Мусорный ветер. Получила эстетическое удовольствие, но возник вопрос. Цитирую цитаты. (по памяти)
...зрение глаз.
...кто же кормил их пищей и одевал одеждой...
...работа людей уже прекращалась.
...и пошёл понемногу с того места.
Это не всё, там такого много. Ведь ошибки же (филологически если). А он классик. Хотя в его время стиль такой наверное пародиями травили. Но где сейчас эти пародии и кто Платонов.
Подумалось вот.

Чего им нобелевской премии жалко?
А кстати, что такое "новелла"? Только человеческим языком, а не википедии.

Премий нет, поэтому не жалко и не дают. Но если кто-нибудь по ходу дела зацапает что-нибудь, все рады. Новелла на моём языке - малая повествовательная форма строгой структуры: минимум описательности, обязательные динамичность и пуант.

Сепулька должна быть гладкая, круглая, разноцветная и носок.

пуант?

с тех пор, как взялась отращивать волосы, мне что-то часто начали намекать, что я похожа на Кобейна. не дождутся!

Ага. Именно пуант, а не твист, как иногда именуют резкий поворот в развитии действия. Вот выжимки о новелле, которые есть в конкурсных статьях: Что же такое - новелла? В чём её отличие от рассказа? Как создать конкурсное произведение, соответствующее жанру? Попытаемся найти ответы на эти вопросы.
Новелла (итал. novella, буквально - новость), малый повествовательный жанр, сопоставимый по объёму с рассказом (что даёт иногда повод для их отождествления), но отличающийся от него происхождением, историей и структурой. Новелла 'есть не что иное, как случившееся неслыханное происшествие' (Гёте).
Основными признаками новеллы являются:
1)повествование о необычном происшествии в жизни героев;
2)эффект тайны, парадокса, антитез и антиномий;
3)острота, динамизм развертываемых событий на основе внутренних и внешних конфликтов, драматизм ситуаций;
4)минимум описательности, эмоциональное напряжение.
Есть особые требования к структуре новеллы, которые иногда называют "жёстким новеллистическим корсетом". Они действительно жёсткие, но развитие жанра в современной литературе предполагает некоторую свободу. В любом случае новелла должна обладать строгими "формами", не иметь "перекосов" и сюжетного провисания, не выглядеть расплывшейся от засилья внесюжетных элементов. Вот эти требования:
1)наличие одной сюжетной линии;
2)новеллистический пуант, то есть неожиданный поворот;
3)твёрдая концовка.

Образное представление о новелле даёт Б. М. Эйхенбаум: "Новелла должна строиться на основе какого-нибудь противоречия, несовпадения, ошибки, контраста и т. д. Но этого мало. По самому своему существу новелла, как и анекдот, накопляет весь свой вес к концу. Как метательный снаряд, брошенный с аэроплана, она должна стремительно лететь книзу, чтобы со всей силой ударить своим острием в нужную точку."
И В. Шкловский считает, "...что описание счастливой взаимной любви не создаёт новеллу, для новеллы необходима любовь с препятствиями: 'А любит Б, Б не любит А; когда же Б полюбила А, то А уже не любит Б'.
Автор может показать в своём произведении противоречия, конфликты, столкновения, борьбу, смятение и духовные поиски героев, но финал должен быть "твёрдым", когда события завершаются чем-то новым, желательно неожиданным для читателя. А если герой вдруг вернётся к своему прежнему состоянию, то пусть это станет потрясением для него.
Как же быть с описаниями, рефлексиями разного рода, которые так любят авторы? Неужто им не найдётся места в новелле? Найдётся. А в современной - тем более. Но они не должны затмевать сюжета, ведь весь новеллистический мир находит фокус в одном событии. Допустимы флешбеки и флешфорварды, но они тоже не должны выбиваться из одной сюжетной линии.

Нужно отметить, что в литературоведении нет единого критерия, согласно которому тот или иной текст относится к новелле (Е. Мелетинский - С. Ташлыков о "Повести о Петре и Февронии Муромских"). Исследователи новеллы называют жанрообразующими разные признаки:
Е. А. Сурков считает, что "художественным принципом" новеллы является "антиномичность начала и конца, высокого и низкого, нового и старого".
Г. Поспелов показывает отличия между малыми повествовательными жанрами: '...рассказ рисует в коротких сценах повседневную жизнь. В новелле писатель хочет показать необычное в жизни героев'
М. Н. Эпштейн полагает, что "новелла отличается от рассказа острым центростремительным сюжетом, нередко парадоксальным, отсутствием описательности и композиционной строгостью"
Б. С. Мейлах отмечает, что "характерными признаками новеллы считаются острота психологической ситуации, известная парадоксальность сюжетного развития и такое композиционное построение, в котором сюжет и фабула не совпадают"
А Е. Мелетинский вообще заявляет: '...отличие новеллы от рассказа не представляется мне принципиальным'. Однако говорит, что новелла имеет "тенденцию к преобладанию действия над рефлексией, психологическим анализом. Краткость, концентрированность, важность композиционного 'поворота' способствуют появлению в рамках новеллы элементов драматизма".

Преноминаторы конкурса рассмотрят произведения участников, помня о жанровых канонах, но учитывая, что развитие литературы заключается именно в том, чтобы однажды покинуть эти каноны в целях оптимального решения творческих задач и достижения максимальной художественной выразительности.
Успехов! Ждём ваших новелл!
Ещё из словаря Академик:
пуант
ПУАґНТ (франц. pointe — острие, острота) — стилистический прием, выражающий: 1) остроумное заключение эпиграммы, басни или анекдота; 2) неожиданное разрешение сюжета (мастер такого сюжетного П. — американский новеллист О’Генри); 3) в более расширенном толковании П. является всякая резкая концовка в строфе или стихотворении, содержащая остроумное выражение, афористическую мысль или неожиданный вывод. На таких П. построены концовки многих строф романа А. Пушкина «Евгений Онегин», например П. из 1-й главы:
... Чего ж вам больше? Свет решил,
Что он умен и очень мил.
...И полку, с пыльной их семьей,
Задернул траурной тафтой.
... И в голос все решили так:
Что он опаснейший чудак.
...Доныне гордый наш язык
К почтовой прозе не привык.
Этот же прием П. использован В. Маяковским в стихотворении «Мелкая философия на глубоких местах», где каждая строфа заканчивается лаконичным, неожиданным выводом:
Превращусь
не в Толстого,
так в толстого, —
ем,
пишу,
от жары балда.
Кто над морем не философствовал?
Вода.
Вчера океан был злой,
как черт,
сегодня
смирней
голубицы на яйцах.
Какая разница!
Все течет...
Все меняется.
Есть
у воды
своя пора:
часы прилива,
часы отлива.
А у Стеклова
вода
не сходила с пера.
Несправедливо.

http://lurkmore.to/%D0%9F%D0%BE%D1%80%D1%8...%87%D0%BA%D0%B8
Достойнейший кладезь мыслей для формирования высказываний.

Ваш французский просто не все понимают. Ваш «пуант» в конце показался несколько… пуантом.

Щито?! Да для меня подчас исходящий от русского носителя язык, как в вашем случае, кацца басурманской мовой в натуре. Ступай, милчеловек, лесом, там из-за таких носителей, как вы, деревьев не видно.

Я лично, ваше «шито» с оттенком «щита» не понимаю, прямоязычная вы наша. «Кацца – мацца», девочка, коверкать родной язык – не круто.

Ухахахаха! Заставить фильтровать нефильтруемое да ещё и отвечать, может, и не круто, зато прикольно!

Бывало ли с вами такое, дорогие товарищи мои, что читаете вы в каком-нибудь романе сатирический образ какого-нибудь хмыря, и похихикиваете и даже ржете с него некраткое время, а потом вдруг все глубже и глубже начинаете с ужасом сознавать, что данный хмырь, можно сказать, в точности с вас и списан?

Читать про хмыря и чёто там сознавать не круто, как сказал бы Торговецхрензнаеткем/чем. Круто это - "данному хмырю на шею
Я готов отдать мой лучший галстук!"
Я праздную открытие Нереальной Новеллы подальше от глаз оргов. Всё, напраздновалась.

Сложно всё с этими новеллами, читаешь читаешь, какие-то пуанты центростремительности, для физика-программиста это какая-то мутная непонятность. Проще написать рассказ и кинуть здеся на конкурс, чем лезть в эти филологические дебри.

Да не мучьтесь, если есть что-то динамичное и на родной почве - кидайте, если не так что-то - просто не пройдёте преноминацию. Я попробую, рискну)