Читайте нам вслух.


До сих пор считаете? Почему вы там не используете наш Нутипаящик?

Какой срок, говорите?

А что, шокирующие выборы не только на Украине?

Ой надо же садиться писать, я и забыла.

У нас тут форс-мажор. Соседи уехали в отпуск на детские каникулы. Заперли двери в свой дом и бог знает когда вернутся. Может через неделю а может и через две. Кот остался на улице, буквально. Хорошо что мы у него есть. На второй день через 36 часов после их отъезда приехали коллеги соседа, у них машины с рекламой бизнеса поэтому я знаю. Покормили первый раз за 36 часов. К дому доступа у кота нет, то есть получается что он должен все время быть на улице. Сейчас довольно холодно ночью до 2-5 градусов.
Какие-то эгоистичные безмозглые идиоты, мало того что я его антипаразитирую каждый месяц, и вычесываю каждый день, иначе он вообще облысеет у него дерматит на блох, такая безответственность просто бесит. Они конечно знают что он к нам ходит, но нельзя же так! А если бы я уехала тоже сейчас на две недели, кот вообще остался бы без крыши и еды.

Англосаксы - угроза для котов. Это надо в оффтоп.

Вы только вспомните, что они с Чеширским творили! То ли дело куртуазные галлы - у них мохнатая скотинка в сапогах рассекала... Однако лишь Пушкин догадался усадить многоумный блохотранспорт на златую цепь!

А Фрост еще говорит в оффтопе, что золото имеет практическую ценность разве что в электронике. А котов на что сажать будем?

На Урале, зимой, в нашем городе, бегал той терьер, домашний. Без одежды. Я видел как он знакомился с местными собаками, некоторые его спокойно перекусить могли надвое. Но освоился, заимел авторитет свой, на некоторых гавкает, если что, невзирая на размер.
Мораль, пусть выживает лучший и приспособленный. Кстати и людей ценят наверху не из сейчас т.к. духовности, а вот этой лабильности, умения приспосабливаться к разным условиям. Особенно русские, не зря их.. Кого любят того и бьют.

Угу-гу! В смысле, всем привет... ну Фелида, погоди!
Что тут у нас хорошего?

Ты это дело брось! забывать в смысле.


Прелестно сказано!

На диету.

Мой кот на неё сам сел. Что-то аппетита совсем нету у него. Придётся опять колоть уколы ...

А у меня крыса с первого этажа клетки затащила глиняную мисочку на второй (даже не представляю, как она это сделала) и сидит с грустным видом, держит ее в лапках.

Дождитесь, когда она скажет: "Же не манж па сис жур" и начинайте кормить.

Я не знала, что у моей крысы французские корни.

Они хорошо просматриваются, если знать, куда смотреть.

Она женского пола. Ее зовут Соня.

Я так и знал, что должен быть какой-то подвох!

Угу... э-э... ну Фелида!!!
Я хотел сказать, что тоже умею миску в лапках держать. Как вы думаете, этого достаточно для приглашения в гости?

Ну что, есть уже 50 рассказов?

Было, но 49 пришлось завернуть. Вместо черно-белого прислали что-то радужное.

А чего так либеральничаем? Любимчика себе нашли?

Единственный принятый рассказ написан в двоичном коде. Можно сказать, классика черного и белого.
Рассказ повествует о вечном сражении 1 и 0. Кто победит, чья возьмет?
Начинается с 01010101010101010, а потом аховая кульминация 1101000010100101010. Ну середину спойлерить не буду, интрига должна быть.
Гениальное сочетание формы и содержания.

Я даже знаю, кто этот рассказ написал. Я помню, кто-то так комменты писал, так что кое-кто, по-моему, засветился.

Скажите ему, пусть Нору Галь почитает.

И Розенталя заодно.

Не поможет Нора Галь
Коль хромает Розенталь.

Я считаю, многое в этом тексте заимствовано из калькулятора. Но плагиатом это все же назвать нельзя, идеи, как известно, носятся в воздухе.

Кроме вот этого сочетания: 101010
Я точно где-то видела.

Кот сегодня со мной на пробежку отправился. Ничего сделать нельзя, если увяжется, будет бежать до конца. Бежит позади метров на 2-10, иногда по заборам углы режет. Я ненавижу когда он присоединяется, потому что когда дорогу перебегать, он как придурок мечется. Ну и вдоль дороги все время, оборачиваешься, боишься что машина его собьёт.
Котов сейчас по весне видимо не видимо. Ну и мы бежим по их территориям. Столкнулся с одним, а там такой здоровый пятнистый битюг. Начали они орать друг на друга. Спины выгибают. У моего хвост под животом, боится бедняга. Он же мальчик ещё ему год всего. Я вернулась,думаю, сейчас этого чужого козла отпинаю за своего, мой осмелел и как давай в крик ещё больше, я сама чужого кота пытаюсь отогнать, а он меня не боится совсем, Прет как носорог, я аж испугалась. В общем сгрыз бы он нас обоих. Хорошо что хозяин его возвращался домой с прогулки с лабрадором, лабрадор от страха на попу сел и не идёт. Видимо он этого кота хорошо знает и получал не раз. Наконец мужик отогнал своего кота зверюгу. И мы в стрессе пошли пешком домой с рыжим, все испортил мне дурак.

... вспоминается фраза, которую крылато приписывают Сталину: "Есть человек - есть проблема. Нет человека - нет проблемы".
Не хочу проводить никаких аналогий, но...

Взять, например, меня: котов нет, правда, пробежек тоже нет, да что там, котов - вообще ничего живого вокруг!
В углу запущенной квартиры висит иконка с Ябадзином, на которую я, вот уже третью неделю, смотрю то левым, то правым глазом.
Ничего противоречивого не рождается. Всё гармонично.
Может, если смогу взглянуть на идеолога и апологета в чёрно-белом ракурсе, то успею к массовой весенней тусовке.
А если нет, то нет.

Вчера человечество впервые получило изображение черной дыры.
Прям к началу приема рассказов подгадали.

Да, я видел. В центре чёрного круга не хватает вертикальной щели.
Тогда получится глаз Саурона:

Дыра какая-то ... бублик и бублик
Ещё бы масла к нему, джема и кофе

Я рассказ почти дописала сегодня вычитаю и отправлю.

Это какое-то знаковое событие для человечества, на мой взгляд. Вроде как доказательство Бога у верующих.
Относительно недавно объект "черная дыра" существовала только в виде гипотетической модели, а тут бац - нате вам фоточку.

Что то я в треволнениях. Рассказ ещё не утверждён начальством. Или большой наплыв, или я не зря переживаю.

Глаз будет, если развернуть. В космосе же нет верха и бока. А так даже неприлично как то смотрится.

Хм... зачем разворачивать?

Вот, например, глаз кошки:
что в нём неприличного?

А, так это зрачок? Похоже на глаз вообще, если повернуть. Ну, ещё и название такое. Ладно не будем. А то выходит, я одна такая испорченная.

Большой, да.
Ну и учтите, что рассказ проверяется специальным синодом по множеству позиций, начиная от плагиата и кончая балансом белого.

Спасибо, Ябадзин. Вы остудили мой пыл.
Теперь можно расслабиться и посмотреть чего-нибудь развлекательное, без нервного поглядывания на календарь.

Джек, а вдруг я так специально говорю, чтобы стимулировать выделение литературного сока у писателей?
спойлер: наплыв пока не большой.)

Ура! Принято. Хотя радоваться наверное зря. От последнего места моё детище спасёт соседство в конкурсе какого нибудь совсем уж безграмотного рассказа. И это не кокетство.

- это что. На той неделе получили видео распространения света замедленное на кошмарное количество долей секунды. Классно.

-так... Теперь ты меня пинай. Хотя дел много до жути. Нписать ещё один маленький рассказик. и прочитать кучу больших. О_о!

- недавно принимала я диван у мастера. Приехали мы в цех. Посмотрела и мне не понравилось. Говорю: что это вы там за половых щелей понаделали?! Имея в виду конечно же щели в нашем паркете. Таки представляете, мастер обиделся. Я, говорит, со всей душой, а вы...
Кст. когда диван домой привезли и на место поставили - очень даже ничего получилось. Забрала свои слова обратно. В паркет.

Что-то я то начала сомневаться что у меня четко поделено на черное и белое. У меня серо-буро-малиновое такое.
И рассказ какой-то беспомощный, и безграмотный. В общем, все, чтобы сделать Оленьке приятное.

Пинать я люблю. Это мое любимое хобби.
Мне самой надо уже отослать Ябадзину, и освободиться, потому что другое всякое нужно начать разгребать. Так что я сегодня отсылаю. Какой бы он не получился. Закрою глаза и пульну.

Вот и правильно!

А вот вопрос на засыпку, вот тут есть черное и белое?

- Сегодня в нашей в нашем физико-кулинарном техникуме подготовки депутатов высшей квалификации торжественный день! Зюзюкин не крутись! – преподаватель погрозил Зюзюкину пальцем.
- А я не кручусь, - обиженно прогундосил Зюзюкин. – После испытаний в прошлом месяце квантово-релятивистской точилки для зубочисток у меня весь стул в опилках. Колются!
- Одолжи у охраны бронежилет и не мешай другим вникать в тайны науки! Так вот, сегодня мы будем проводить испытания термоядерной сверлилки для быстрого и экономически выгодного превращения вермишели в макароны. Все помнят что такое вермишель и чем она отличается от макарон? Зюзюкин!
- А у меня на штанах дырка, - сообщил Зюзюкин.
- Правильно, – преподаватель довольно улыбнулся. – Я рад, что вы хорошо усвоили программу обучения, всё дело в дырке! Стране нужны макароны? Нужны. Вот сегодня мы будем их делать путём сверления вышеупомянутой вермишели.
Преподаватель вытряхнул из пакета вермишелину и зажал в тиски, прикрученные болтами к столу.
- Сама сверлильная установка в здание не пролезла, так что энергию будем подавать по лазерному каналу, - сказал преподаватель, подходя к подоконнику, с которого свисал грязный резиновый шланг в руку толщиной, внутри шланга светилось и булькало.
Преподаватель натужено поволок шланг к столу. Во дворе что-то лязгнуло и с шумом упало, раздались крики и звон разбитого стекла, но преподаватель упорно тащил шланг, пока, наконец, не дотянул его до стола. Удерживая одной рукой шланг, преподаватель, пыхтя, достал из-под стола треногу, сваренную из водопроводных труб.
- Главное хорошенько юстировать систему, - бормотал он, прикручивая проволокой шланг к треноге.
Преподаватель долго и тщательно, прищуривая то один то другой глаз, прицеливался вдоль шланга в вермишелину. Наконец результат его удовлетворил, он подбежал к окну и крикнул во двор:
- Петрович, давай!
Невидимый Петрович дал.
Во дворе громогласно зарычало и из шланга закапали отдельные фотоны.
- Петрович, вентиль-то открой! – снова крикнул преподаватель.
Видимо его научные рекомендации пошли Петровичу впрок. Из шланга тугой струёй ударил поток фотонов точно в центр торца вермишели. Фотоны шипели и скворчали, а от вермишели повалили клубы мучной пыли. Пыль свивалась в маленькие смерчи, которые бегали по столу, сбрасывая на пол карандаши и тетрадки.
- Пошёл процесс! – крикнул преподаватель, радостно потирая руки.
Процесс длился минуты две. Потом мучная пыль перестала выходить из вермишелины, последний смерч пробежался по столу и сгинул в декоративной чернильнице.
- Петрович, вырубай! – крикнул преподаватель.
Во дворе затихло.
- Итак, - сказал преподаватель, обращаясь к ученикам, - что мы наблюдаем?
- Дыру, - сообщил голос Зюзюкина, который уже стоял у стола и запихивал в дыру голову.
- Зюзюкин, кто тебе разрешил вставать с места? Но раз уж ты нарушил дисциплину, то будешь исследовать дыру… то есть технологическое макаронное отверстие. От качества дыры… отверстия напрямую зависит качество макарон!
- И чего мне делать? – спросил Зюзюкин.
- Чего, чего… залезай внутрь и исследуй!
Зюзюкин неуверенно потоптался на месте и полез в дыру.
- Ну чего там? – спросил преподаватель, когда Зюзюкин скрылся в дыре наполовину.
- Круто! – прогудел голос Зюзюкина. – Темно и ничего не видно.
- А ещё? – нетерпеливо спросил преподаватель.
- А ещё кухней пахнет.
- Как это кухней? – удивился преподаватель.
- А я знаю? Борщом пахнет, картошкой…
Преподаватель схватил со стола инструкцию по термоядерной сверлилке и стал торопливо листать.
- Ты это, Зюзюкин, не спеши… - бормотал он, перелистывая страницы. – Так и есть… переборщили с мощностью, пробили межпланетный макаронный канал…
Зюзюкин, от которого оставались видны только ботинки и коленки в драных джинсах, вдруг задёргался.
- Вытащите меня! – завопил он, размахивая в воздухе ногами.
- А чего там? – поинтересовался преподаватель.
- Чего, чего… марсиане тут! Они меня к себе тянут! Они с этой стороны уже макароны варят!
- Откуда ты знаешь, что это марсиане?
- Я что, марсиан не видел? В любом мультике их полно! Всё как положено, щупальца, бластеры, за окошком звездолёты с плакатами «Смерть захватчикам с Земли!»…
Преподаватель перевернул ещё страницу инструкции, пробежался по ней глазами и кинул на стол.
- Не повезло тебе, Зюзюкин! – крикнул он в дыру, уворачиваясь от дрыгающихся ног Зюзюкина. – У марсиан сегодня на обед фаршированные макароны… А за нарушение дисциплины я тебе в дневник запишу, чтобы завтра привёл родителей!

И мои заберите! Потому Вы что процитировали не меня, а какую-то Оленьку:


А приписали мне.