Учительницу рисования после новогодних праздников попросили подменить учительницу по литературе:
— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Во–первых, –«в дали» пишется раздельно, во вторых — Дали и Шагал, как фамилии, пишутся с большой буквы, а в–третьих — где смысл? «В Дали Шагала лошадь»… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе — Рембрандта хомячок»…

* * *

В ожидании гостей муж предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Дорогой, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Боюсь, что они их могут узнать.

* * *

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.
– Это насилие! – протестуют русский и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
– Это обман! – протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать.
– Вот так, – говорит русский, – добровольно и с песней!

— Зачем вы все время врете, Марго? Вот вы говорите, "какая чудесная фотография!", а давече - плевались. А Оленьке зачем соврали? Ведь у нее отвратительный, мерзкий голос, а вы ей, "Ах, Оленька, какое вы чудо, как жаль что вы не поете!".
— Вы такой умный, Петр Федорович, от вас ничего, ничего не скроешь!
— Марго, ну сейчас-то не будьте сукой!
— Вам очень идет, когда вы злитесь, Петр Федорович.
— Тьфу...
— Хотите правды, Петр Федорович? Хотите ее? Да, пожалуйста! Ради Бога! Оленька ваша тварь, каких поискать, было бы прекрасно если бы она сдохла, только не дохнет, фотографии эти — говно, убогое дитя бездарности, безумия и лени, а вы Петр Федорович похожи на старого обветшалого ублюдка! Довольны?
— Ну это вы как-то даже слишком, Марго...
— А теперь давайте, любезный Петр Федорович, досмотрим эту замечательную выставку и пойдем, пойдем слушать как Оленька поет, она ведь обещала сегодня нам спеть!

Прикольный реп батл: Путин VS Гитлер
https://www.youtube.com/watch?v=Ux5P-ley3Q4
18+

Довольно-таки дебильно, на мой взгляд.
А вообще, Влажный, он же Гранд, скоро примут закон о неуважении к власти (это я своими словами, так-то он по-другому называется), вот тогда вам всякие разные ники не помогут, поедете на лесозаготовки. Вам, кстати, и ехать недалеко.

"Путина любят все, а кто не любит Путина - тот давно сидит в тюрьме"
(из этого батла взято, если шо)

Когда примут этот закон, тогда и не буду постить ))

Это безобидная пародия... смеха ради.
Не понимаю что такого?

Штука в том, что от этой инициативы о принятии будущего закона буквально смердит тридцать седьмым годом. В то время люди тоже считали, что вроде ничего такого, а народ толпами шёл по этапам на большие срока. Такие вот дела.

Видимо всё идет к тому, что скоро вместо Аминь люди начнут говорить Прорыв.

О! Это же Мариус ван Доккум!

Культурный человек никогда не обзовёт вас "пидарасом". Он скажет: Вам вполне можно выступать на Евровидении!

https://www.youtube.com/watch?time_continue...p;v=YgGzAKP_HuM
Смешно.

Как приятно утром братцы
К фрицу спящему подкрасться.
Из гранаты на боку
Тихо выдернуть чеку...
Гаркнуть в ухо, чтоб оглох :
Хальт фашистен! Хенде хох!
Не хер спать на службе бля!
С двадцать третим февраля!!!

Монти Пайтон ... + песня лесоруба
https://youtu.be/JZHYTcW-qXQ

В последнее время сплю как убитый. Пару раз даже мелом обводили.

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

Кадыров потребовал, чтобы виновник ДТП в Москве сдался. На следующий день тот пришёл в полицию Чечни.
Я не знаю, как это работает, но не мог бы Кадыров попросить, чтобы все коррупционеры сдались?

Предлагаю запретить продажу алкоголя людям без высшего образования. Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон сразу изменит мир!!!

Ruslan Shagmanov
Скорее вырастут продажи дипломов в переходах.

Это же новость с юмористического фейкового сайта, про старика, это самый https://worldnewsdailyreport.com
Там много всякого такого. ФБР, обыскав квартиру сотрудника морга, обнаружило там свыше 3000 пенисов... Мужчина в течение 62 лет притворялся глухонемым, чтобы избавиться от назойливых разговоров жены... Кстати, новость про помощника Трампа по науке там тоже есть.

Какой забавненький коллажик...

Гениальная короткометражка: https://youtu.be/UHQYfdkjdHA

С утра непогода? Плохое настроение? Начальник - козёл? Поцапался с женой? Перелистай Кличко, подними тонус, поплачь от смеха.



Там ещё много: https://privetpeople.ru/publ/jumor_nash_pom...ichko/2-1-0-178

UPD:

Про фистинг зачётно.

Анекдот тут современный услышал.

Одна европейская супружеская пара никак не могла завести детей. Всё перепробовали, все мази, позы... ничего не помогает. И тут прослышали, что где-то в Сибири живет знахарь, что просто чудеса творит по этой части. Приехали. Он их выслушал и заорал:
- Вы чо, мужики?! Ох...ели?!

Известный атеист Ричард Докинз заявил, что не верит в искусственное происхождение языков программирования и в так называемую "теорию разумного замысла". По его мнению, языки программирования самопроизвольно самозародились в компьютерах в результате случайных флуктуаций атомов, эволюции и естественного отбора.

т.е. будут эволюционировать до искусственного интеллекта сами?

Кстати, про ИИ, Во вселенной уже есть такая машинная цивилизация, иногда их видят, хотя их стараются к нам не подпускать/ Человечество их родило, а потом само вымерло/ Что бы с нами такого не случилось, нам рубанут что то, что вырубит техническую составляющую. И будим мы кастовать а не программировать.

Я про неё тоже знаю.

https://www.youtube.com/watch?v=cy0IrQpJ18Y

Сосед...
Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красный свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить
сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу... На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою
машину... Позвонил в милицию... Милиция: "Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!!

Сочинитель

Они выглядят как левитирующие объекты геометрических форм.

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

"Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая;
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке".

И вот что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит, летит.

Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.

Что же такое "бразды"? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассникам ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал?

Понятно зачем - браздов хоронить!

Отлично.

Ещё из литературного, мне кажется старое, но всё равно вывешу. Предупреждаю сразу, мату очень много.

Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.

"Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..?»

«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, - обратитесь в Водоканал».

«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы... Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»

«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».

Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб
бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.

«*бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?»

«До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета. Крышка на люке
канализационного колодца появилась в тот же день, ещё до окончания рабочего дня.

Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж!

Пардон за лексику, но не только из песни слова не выкинешь, но из картинки тоже.

По методу Гиляровского (см. случай на Хитровке при постановке пьесы "На дне")

Ruslan Shagmanov

А что было бы, если нормально дать ту же логику действий и без мата? Я думаю одинаково эффективно, просто потом не надо было бы рот с мылом мыть. Но субьективничаю конечно, как же без грязи то.

Тут дело не в мате. Насколько я понимаю, тут скорее подействовал уголовный жаргон. Подобная же сцена есть в "Алтын-толобас" Акунина. Я лично знаю человека, который похожим образом, скажем так, добился своего в невыгодной ситуации.

Эм-м... Меня?!

Про тебя не знала! А что было? Расскажи!

Ага, щаз. Я лучше в рассказ вставлю

В моей жизни нечто подобное было. Лет двадцать так назад. В году так в 1998-ом. Жили мы с матерью в старенькой квартире, с ещё старинной газовой колонкой. И я как раз вышел в отпуск. Мать мне - задание. Колонка прохудилась, отволоки, сынок, в газсервис, пусть подлатают. Ну, думаю, дня три проваландаюсь, и всё в ажуре. Щаззз. Три недели за ними бегал. В итоге расшевелил. Привезли они и колонку и установщика. Хорошо сам не полез. Этот, извините за выражение, дибил, сломал мне лягушку, то бишь редуктор газовый. а его просто так не поменяешь, нужно таскаться по всем инстанциям (кто те времена застали - вспомнят). Так то я человек спокойный. Но тут уже все заглушки сорвало. Прихожу я в ту контору, и давай орать, не выбирая парламентарных выражений (классика сейчас наизусть не помню, как там у них про дворника-то?). Сам я понимаю, девчонки не причём, но остановиться уже не могу. И вообще, я думал, что ору на какого-нибудь мастера, а оказалось, что орал на самого директора. В итоге на утро приехала бригада и бесплатно поставила мне абсолютно новые и колонку и редуктор.
Иной раз они по другому не понимают.