Сомневаюсь, по крайней мере я такой галочки не видел.

Это как к Камеди-клабе фотку показывали. Там чувак у лады "восьмёрки" отодрал первые буквы в названии и "Спутник" "лада" превратилось в "путник ада"

Спасибо, у меня тоже были такие подозрения)

Мертвый Бог на Жигулях Тьмы с Ницше в багажнике... Врать не буду, впечатлен... Пожалуй, мы можем держать в страхе даже несколько регионов сразу...

По крайней мере несколько очень впечатлительных регионов... Французов каких-нибудь, или Греков.

А что, текст рассказа надо прямо живьём в личное сообщение вставлять? а если там всё слипнется опять?

Кстати, если попал в ужасную гостиницу, не стоит интересоваться, где можно найти другую "приличную"... "Приличный" по-болгарски значит "похожий".

Живьем?! Что Вы! Сперва надо забить, потом снять шкурку, высушить, вывалять и только позднее сдавать.

Значит в тексте много слащавых розовых соплей. Личное сообщение модератору - это лакмусовая бумажка качества текста.
Прежде чем отправлять свои художества, я тщательно вычистил текст.
И слипся сам.

О, какие люди! Пошлите себе в начале, для пробы, посмотреть как получится.

Чтобы у Джека и розовые сопли? Да ещё чтобы слиплись? Не поверю, пока не прочитаю.

Да поставь ты пробелы между абзацами.

Если б я знал, что тут будут Кира и Дорогой Казимир, я бы вообще нафиг не парился с этим рассказом.

Я задумывал рассказ о розовых пони, которые отправились в долгий путь на зелёные луга, где им по дороге встретилось много забавных зверушек: домашние суслики и весёлые котейки всех расцветок и мастей.
Перед отправкой рассказа девушке с веслом с автоматом, я вычистил и высушил текст, убрав оттуда всю розовую воду.
Получилась кровавая история про Мёртвого Бога, который на Жигулях Тьмы низвергается в ад.

Не переживай, у меня будет как всегда ничего не понятно

Да-да. Отличная иллюстрация к моему рассказу. Если победит - сделаю обложкой.

У тебя будет как всегда ничего не понятно, - и это ещё не факт! - а у меня уже нифига не понятно. Вообще, запутаться в тексте на пять тысяч знаков - это ещё постараться нужно. Как раз тот объём, когда сказать можно что угодно, но недостаточно много, чтобы не перегрузить хрупкий мозг читателя.

Не забудьте выкупить авторские права у Картмена... а то налетят борцы за оригинальность.

Судя по его фамилии, мы таки сумеем с ним договориться.

Вот сейчас вообще мимо. ))

В этот раз высокий по-моему вообще получился какой-то уровень, думаю побольше времени дать на прочитку и обсуждение. Рассказы короткие, их легко разом прочитать, но они тогда в один комок в мозгу слипаются, а это жалко!

Это Вы ещё не читали мой рассказ, анонс которого не имеет ничего общего с его запутанным содержанием.

Это обычное моё состояние (Моя девичья фамилия - фанера-над-Парижем).

Это хорошо, а то я смотрю на растущее число рассказов и не представляю, когда буду всё это читать...

А почему никто не вибрирует? До голосования осталось всего ничего! Или все и так уверенны в моей победе?

ЗЫ Кстати, я случайно нашёл как в голосовалке можно лайки и взятки накручивать. И я не буду исправлять ошибку, я буду себе накручивать!

Боюсь спрашивать, есть ли у вас дети...

В смысле - себе? Вы будете накручивать их мне, и никаких больше разговоров на эту тему. Иначе я отменю макароны.

Я сам боюсь спрашивать: оттуда, куда я случайно попадал, может появиться всё что угодно...

P.S. Рассказ про розовых пони задуман не случайно: он в высокой степени автобиографичен.

По фиг. Всё равно никто в гости не приглашает... А потом у нас сегодня под 30 и парит, так что единственная еда, которую можно затолкать в рот, это вода.

Да и ту, которую перед употреблением разводят.

Предчувствую, что весь набор рассказов автобиографичны донельзя.

Дожили. Что там Кукарача говорила про апокалипсис? Последнее предзнаменование свершилось: Ну типа Я отказался от еды.

Еще одна преждевременная агония. Прямо хоть книжечку для танцев агоний заводи

Без паники! Вангую: в результате смены стиля в ходе этого турнира буду предана анафеме, подвержена обструкции и остракизму. Так что ступайте смело, самое время допаривать рассказ!

Рано радоваться: ещё не все знаки сбылись. Просто Ну типа Я затолкал в рот столько макарон, что туда уже не помещается ничего, кроме воды.

Сама уже думала об этом попросить)) Не хочется устраивать сквозняк на страницах, тут надо с толком, расстановкой...

Я готов первым произвести с Вами все вышеозначенные противоправные действия!
Если я правильно понимаю значение этих сексуальных девиаций.

Делать мне больше нечего! Я лучше напишу вам злобный отзыв.

Не соглашусь с Великим и Ужасным
Миниатюра - формат, требующий определенного пилотажа. И в 15 тыс. иногда трудно донести до читателя авторскую мысль. В миниатюре каждое лыко должно быть в строку, все завязки развязаны, из каждой причины - следствие, сказал А - говори Б, ну и т.д. А знаков всего 5 тыс. Тут исхитриться надо! Это что-то типа тренировки на все группы мышц

Из под макарон, надеюсь?

Ну вот... Спрятался и не выманивается...

Проблема решается очень просто: для миниатюры нужно выбрать простую историю, без дополнительных сюжетных линий.

И вылить всю воду. Отдать её Ну типа я.

Я не спрятался, я в корону упал и не могу выбраться.

Ну и фантазии))
Первым, значит... Так, надо завести еще одну книжечку - для господ экзекуторов. Впрочем, комментарии в этот раз к своему рассказу в ходе турнира даже читать не буду. Разве что когда все закончится)

По такой жаре воду нужно оставлять у себя.

ну... это неспортивно. И скучно писать такое))

Зато правильно. Объём должен соответствовать сюжету.

Это верное решение: чтобы не испортилось праздничное настроение на протяжении всего турнира и не накладывало отпечаток на Ваши собственные рецензии другим, если решите высказаться.
Но против моего комментария Вы всё равно не устоите

Неделю назад получаю я рассказ. Три тысячи знаков.
Я пишу автору, Вы в курсе, что у Вас там ничего не понятно? Времени у Вас в ещё запасе полно, знаков тоже...
А автор мне: да, да, не беспокойтесь, так и задумано.