насчет романов крупные издатели в интервью не раз говорили, что аудитория в интернете и в бумаге почти не пересекается, и что они часто смотрят, удался ли роман в сети. это для них некий уже маркер, отсев графомании, с которым они сами не справляются. я и вижу постоянно: автор на Продамане (потому что я там люблю обитать больше) выкладывает, выкладывает, набирает обороты, редактирует - и оп, через некоторое время хвастает печатной версией от какого-нибудь АСТ или Альфы и т.д. при этом продолжает продавать книгу и через электронные площадки. Конечно, есть издательства, вынуждающие ПОСЛЕ договора убирать эл.версии, но я бы не доверяла этим издательствам.

Наталья Мар

Спасибо Вам! Я недавно читала историю о том, что "Метро-2033" так напечатали. Но думала, что это единичный случай...

Предлагаю всей бандой бросаться прежде всего на рассказы, одиноко стоящие у стеночки на дискотеке почти без отзывов. Кто знает, сколько памперсов сменил автор, в ожидании комментариев со стороны читающей братии.
Конечно, в своё время каждый получит пиз... порцию заслуженного внимания, но хочется же всего и сразу, а ничего и постепенно.

Сейчас самый обделённый рассказ "Человечность". Только один отзыв заколосился на его тернистом пути.

я начала читать по порядку, по такому, где от меньшего к большему, как тут некоторые тоже. Конечно, можно было и наоборот.

Джек Скеллингтон

Я уже читаю Комментирую, поскольку разрешили

Я наоборот)) Чтоб разделаться с большими, а потом, уставши, перещелкать малявочек)))
Хотя, может, я передумаю... Передумываю уже

Расскажите, если не трудно, о "кураторстве" - я по старинке "классный руководитель" десятого класса, про "кураторов" только в ВУЗе услыхал, в году 87-ом...

Никто никого не насилует. У каждого свои методы. Это было просто предложение.

я просто открыла файл с общим списком, чтоб уж точно не отвлекаться на чужие комменты, а там от меньшего к большему.
но у меня вышло 185 страниц, а я прочитала пока только 17. ужснх.

Читаю по алфавиту, имея под боком не своего (в прямом смысле, но такого родного) ребёнка, чужого кота и мужа, собирающего виноград. Всё это всегда хотит кушать и ничего не хочит слушать. Только кому это интересно...
Иногда пропускаю многословные, чтобы просчитать их с планшета на ночь.

То есть, на Продамане представители издательств пасутся регулярно?

не то чтоб прям регулярно, чаще они на Литресе, Литнете и АТ. просто я как пример привела писателей с Продамана, которые выкладываются там, а потом спокойно печатаются. Ну, и да, на продамане тоже проводят конкурсы совместно с издательствами, вот сейчас совместный с Эксмо идет, правда, там тема - современный любовный роман в данный момент. Призы - публикация в серии Эксмо.

то есть они не то чтоб прям сами предлагают, хотя и такое тоже бывает. но уж не мешает электронка бумаге точно, если речь о крупных нормальных издательствах.

Ответ на один из комментариев к моему рассказу: "Вот именно этих слов я и ждал! Спасибо!"

ок, к моему рассказу я тоже могу так ответить.

наверное, у всех в итоге будет так )

Я сегодня в рубашке по улице ходил, вот какие у нас стоят нынче погоды в конце октября. У меня есть красивая полосатая рубашка, на которой полоски чередуются с полосками. Хотел купить пырскалку мониторы чистить, а девушка сказала, что уже продали, но она будет сегодня получать где-то товар и обязательно мне возьмет, завтра приходите. Я говорю, не надо, я завтра, может, уже закончу свое земное существование, и уж наверняка к завтрашнему дню идея покупки пырскалки для мониторов покажется мне дикой и абсурдной, но она вцепилась, как клещ. Придется завтра опять туда же волочиться, опять в той же рубашке, а то не узнает она меня. Лицо у меня будет другое, лицо человека, не нуждающегося в пырскалке... Если еще рубашка в клетку, то в жизни ничего не докажешь...

С возрастом такое лицо становится практически у всех мужчин.

У меня знакомый тоже ходил в магазин за всякими там штуками. А потом женился на продавщице. Так что надо идти.
Правда, он потом с ней развелся (или она с ним). Так что все-таки вопрос - надо ли идти?
Я советую сразу вопрос ребром ставить: если собирается разводиться, пусть сразу скажет, чтобы на свадьбу не тратиться.

И на пырскалку.

У меня есть одна знакомая, та вообще в мясном магазине работает, да еще и филолог по образованию, то есть, настолько близка мне по жизненным интересам, насколько это только возможно в наш век всеобщей разобщенности.

Идите и обрящите (приключений на голову, мяса на ужин и много разных слов)

Хамите сколько влезет.

Он всё брёл в полосатой рубахе
Вёрст осьмнадцать, в лаптях на босу,
Где-то выли, хрипели собаки,
Накликая зиму на носу.

Но октябрь не спешил с холодами,
Тёплым солнцем всё дальше манил,
Мозг засижен заботой, делами,
Жаль, пырскалку вчера не купил.

А сегодня уж нету пырскалки,
Может завтра на склад завезут,
Но печально слезятся моргалки,
Завтра поздно, уже заметут.

Заметут все дороги и тропки,
Скрыв под снегом следы от лаптей,
Подсознание скажет чуть робко:
Не до пырскалки, просто забей...

А меня нету! А я так надеялся, что кто-нибудь напишет за меня...

И чего, никого совесть не заела? Ну я припомню! Моим макаронам нужен фарш! Э-э... но потом... когда макароны будут...

отщипните от каждого рассказа по кусочку и составьте из них свой на внеконкурс 😁

Слово куратор короче, чем словосочетание классный руководитель. Чтобы написать второе, руками водить надо - с телефона. Было лень вот я и...
История моего классного руководства поучительна: это было в Узбекистане, в кишлачной школе. Ребята (дети хлобкоробов) все как на подбор были увечны. Родители и дети в поле,к а над ними пролетают самолеты и рассыпают дефолианты и прочие пестициды... Будни забиты работой. Платили им мало. Быт нищенский.
Я организовал кинокружок. Учил их снимать видовое и игровое кино. Водил в походы. Ругался с родителями - у детей должно быть детство, интересы. Кстати, один из ребят сейчас в Астане - успешный кинематографист.
А директор... Вбежал во время урока, наорал матом (по-узбекски и по-русски) на мальчишек за разбитое окно. Одного ударил по лицу. Я не выдержал и пинком вышвырнул его из класса. Вот такая душещипательная история.

Хорошая идея! Рассказ почти получился, только на финал авторы пожадничили)


Накрапывает дождь. Верхушки сосен шепчутся где-то высоко. Ветер швыряет сухие иголки вперемешку с песком в лицо.
Мёртвые разговаривать не умеют. Или живые не умеют их слушать?
Петька опять опоздал. Что за человек такой!
Каждый раз, когда вы видите за дверью не то, что ожидали, не пугайтесь. Вполне возможно, что оно тут находилось всегда.
Он не удивился её визиту, а она не на шутку испугалась. (прим. Петька она? О!!!)
Куда деваются слезы? Испаряются, высыхают, оставляя на щеках неприятные жгучие следы, а что потом?
— Пан Парамон-пономарь помер! - Терентий услыхал, как треснуло перо в пальцах губного старосты. (прим. С горя, что ли?)
На календаре был конец мая. На улице – июньское солнце. (прим. А по факту январь...)
Берег резко обрывался почти отвесной песчаной кручей, с глубокими морщинами от давно пересохших ручьев.
Ослепительно-белое солнце прожгло дыру в таком же ослепительно-белом небе.
Небо над городом треснуло и вспыхнуло.
Вчера меня увидела собака. До этого только птицы и кошки. (прим. Лучше бы сразу крокодилы, чтоб не мучился)
Зал для пресс-конференций гудел, точно улей. Дверь распахнулась, и к столу, где были микрофоны, решительно направились две женщины. (прим. А вторая откуда взялась? Я только Петьку помню...)
Резкая дробная трель телефонного звонка заставила Ингу вынырнуть из тревожного яркого сна. (прим. Ещё одна... плодятся как кролики!)
Голову чуть приподнять, смотреть – только прямо.
Небольшая татуировка на руке: сердечко осьминога, то ли красное, то ли синее. (прим. Непонятно у кого...)
Утром случилась катастрофа. В церкви обрушилась крыша, и даже здесь слышались звуки мучающихся. (прим. Так вот отчего пономарь помер!)
Мы прискакали в город Птиц, расположились в таверне, выпили весь алкоголь, и вся наша рать отправилась в замок короля... (прим. Типа соболезнуют)
Элитные бойцы спецгруппы "Волкодав" брали Давида жёстко, цинично. (прим. А то!)
Огромную волосатую гусеницу без заметных усилий тянул тонкими лапками муравей. (прим. И муравей туда же! А он-то откуда взялся?)
Каша оказалась безвкусной. Вязкий клейстер скатался в комок и никак не хотел проваливаться в глотку.
Алина катает по полу игрушечную машинку, стремительно перемещаясь на четвереньках. При этом она рычит, подражая звукам мотора, и слюни ползут по подбородку. (прим. Мелкая, в уже тоже тырит!)
Эвакуация с осаждённой планеты подходила к концу.
По поверхности стеклянного колпака царапало железными когтями чудовище. Я сжался, не имея возможности спрятаться, только желал стать прозрачным, невидимым. (прим. Ибо нефиг грабить!)
Когда будильник и ежедневник становятся не нужны, такой жизни стоило добиваться.
Рустай с полной мошной на поясе, в телеге с товаром, запряженной беффом, подъезжал к городу.
Роскошный особняк утопал в зарослях чего-то вьющегося и душистого.
Массивные кованые ворота вздрогнули и медленно пошли в сторону.
— Твою ж мать, — ... висел над черной бездной, он держался за круглую медную ручку старой двери.
У сэра Джозефа Редьярда Киплинга – пушистые усы. (прим. У меня тоже, но я же не требую, чтобы про меня написали книгу! Или хотя бы назначили охранником на воротах.)
— Нет, и не просите, - он твёрдо отвёл в сторону клеёнчатую обложку болотного цвета. (прим. Это, видать, охранник на воротах мзду выпрашивает)

Снимаю шляпу, это достойно уважения.

Нутипай, вот он, вот он рассказ на 11 баллов! 😁

Зима зло октябрь игнорит.
Жара население морит.
Чу! - Алчет пырскалки мажорик!
Лежит недоеден ландорик
И кофе остыл - недопит...
Мажор за пырскалкой спешит.
Трагичен похода финал...
Мажор аппетит потерял!
Пырскалки в наличии нет!
Какой неудачный сюжет...
*****
И он, в полосатой рубашке,
И в аналогичных штанах,
Поплелся к любимой Наташке
На успокоительный трах...

Присоединяюсь.
Rik, а давно сей случай был?
Я к тому, а не пришлось ли вам бежать оттуда из-за возможной мести за подобное отношение к местному баю директору после известных, весьма трагических событий в республике на рубеже 80-90-х годов?

Мажорик - это Полудиккенс?
Или это, надеюсь, некая рифмованная абстракция, никого конкретно не имеющая ввиду?

Мне тоже любопытно.
Уж как только Полудиккенса тут ни называли, особенно - Граф. Но чтобы мажориком... Это сильно.

На мой взгляд - это оскорбительно и совершенно не соответствует Полудиккенсу.

1987 г. Нет, дело замяли, поскольку я уже тогда публиковался в республиканского масштаба периодике, а журналистов такая публика побаивается. Этот случай послужил толчком к благоприятным изменениям в моей судьбе. Телевидение, кино, пресса... Это уже другая история.

Мажор - не минор, я считаю. Мажор - это оптимизм, бодрость ума и сила духа. Это не какой-нибудь там Шопен, это сам Шаинский.

Отмечу, что это на грани приличия.

Разумеется. Ни в кого я не целился.

Как скажете. Будете теперь мажориком.

Да нет уж. Не будем путать абстрактную философию с ежедневной практической жизнью. Ну да ладно, никто никого не хотел задеть, а это, я считаю, главное.

Вы уж определитесь)

Да, Rik, вам стоит почитать Правила форума. Атмосфера у нас здесь весьма демократичная и лояльная, но рамки переходить не желательно.

Мажор не минор, это факт!
На мой зарифмованный акт
Реакция ваша верна.
За вас тут горой вся страна.
Перчатки в руках замелькали...
Мне тут чуть по морде не дали.
Спасибо, свели все на шутку.
А то испугался я жутко.

Если перевести мажорика на французский, получится Majorette =
Т.е. то же ведро, только с гайками. А ведь никто не знает, что там, внутри - фотографию-то "вид сверху" никто не видел. Может быть, коллега истину прозрел, проговорился, а теперь испугался, что сакральную тайну открыл?

Мышель, Вы умудряетесь находить скрытый смысл, о которых не подозревает сам автор, не только в рассказах, но и во флуде
Хорошо, что Вы есть тут, среди нас. Жизнь становится проще, понятней и от того - спокойнее.

Мажорик?!? Ну, вы, блин, даёте!) В моём варианте хоть это было... что-то типа образа Льва Толстого, бредущего призраком по развалинам русской словесности...)
Или это уж было бы слишком монументально?!)

Я называю его исключительно Полуведром (см. аватар) и никак иначе.

Затем на развалинах русской словесности…
— Простите, словесность тоже я… развалил?
— Нет, Полудиккенс, это было до вас, в четырнадцатом веке.

Судя по происходящему, публике показалось, что я посмел задеть местного идола? Раздвиньтесь, господа, я помолюсь с вами плечом к плечу. Посыпаю голову пеплом сожженных никчемных вирш моего сочинения, написанных шутки ради, а воспринятых судом Великой Тройки как руководство к расстрелу.
Как я еще могу загладить свою вину? Рвать платье, крокодилов есть? Наверное, уйти в добровольное изгнание - здесь сложившийся гламурный флуд-салон... куда мне, старому медведю тягаться с молодой порослью. Извиняйте, не вписался.