Я всегда беру прямоугольник. Они ко всему подходят. Круглые очень зависят от формы, не всегда хорошо получается.

Порнография она как и не знаю даже что. Вроде и жена есть, и загляну хоть когда. А все таки как запретное что то.

Хм, вы считаете это проблемой? Вот у меня минус десять. Вот это проблема. Брать дешёвые, линзы толстючие выходят, тяжёлые, очки падают - разбиваются. А если брать утончённые, дорогие... кхм, одни только линзы на пять кило рублей тянут, не говоря уже про оправу.

Все ещё такие зрячие и щастя свово не знают.
У меня для чтения одни очки, для вождения другие, а для хождения третьи верифокальные.

Меньше порнуху смотреть надо! Возьмем к примеру с меня - я туда только утром и вечером заглядываю, а днём ни-ни! Ну не чаще чем раз в полчаса.

Не знал такого слова - погуглил:

"Вариофокальные очки - это очки с бифокальными и прогрессивными линзами, применяются для коррекции пресбиопии – возрастной дальнозоркости.Такие очковые линзы позволяют обеспечить чёткое зрение на разные расстояния, они сочетают коррекцию зрения и вблизи, и вдаль ".

Пришлось гуглить пресбиопию – это возрастное изменение нормальной работы глаз из-за потери эластичности хрусталика и глазных мышц, вследствие чего глаза не могут сфокусироваться на близких и мелких предметах.

И тут я со страхом вспомнил, что когда я выпью... Получается, я тоже иногда пресбиоп, твою мать!

У меня диагноз проще - миопия.

Читаю про фильм "Приключения Буратино" Леонида Нечаева. Наткнулся на коммент: "Если Буратино вырезан из полена, откуда у него пупок? И зачат непорочно, и по воде может ходить, и отец плотник... Хм?.. Потом он встретил Арлекина и Пьеро (Андрей Первозванный и его брат Пётр), ещё там была Мальвина (Мария Магдалина)... Господи, гореть мне в аду!"

У нас все женщины в семье слепнут с раннего возраста. Но живут до 90 лет, такой парадокс. Мои подруги одноклассницы только только начинают пользоваться первыми очками для чтения. У меня такой трындец уже несколько лет. При чем для чтения у меня уже 3.5
Вариофокальные очки это пипец, меня от них шатало первые две недели, но надо привыкать. Прелесть в том, что привыкнув к ним, не нужно очки менять каждый раз. Одни очки на все случаи жизни. И они делаются для вас с учетом вашего образа жизни, у нас 2 линзы без оправы стоят как хороший пылесос. Но удобные конечно. Можно и водить в них, потому что видишь и панель и дорогу, но я предпочитаю дистанционные больше доверяю

Эх, присоединиться, что ли? Давно не брал я в руки шашки, и идей нет. Так, стишки изредка кропаю. Надо подумать.

У меня для чтения дезодоранта +1. Это пока все мои проблемы со зрением: в даль я пока вижу хорошо, только нет для меня вдали ничего хорошего.


С такими временными перспективами, ящитаю, можно носить даже очки для очков в очках.

А я вот подумал: когда разом заглатываешь слишком много макарон, то невольно зажмуриваешься. К чему бы это?

вот у вас проблемы, подумаешь.
вот у меня огого проблема: сопли, а платочки в другой комнате, я уже лежу под одеялком 😡😡😡

А пододеяльник на что? Только используйте втихаря, некоторым это не нравится. Я знаю, я пробовал!

Для неё это реальная проблема, поскольку отказалась от пододеяльников...

В принципе, можно и в трусы, надо только снять, а то нагибаться тяжело - печень под рёбра залазит. Попробую как-нибудь, когда простыну.

Небось, с учетом поездок на албанские свадьбы, у очков ваших и линзы пуленепробиваемые.


Присоединяйтесь, Борисыч, давненько вас не было, как раз нехватка Борисычей у нас. Только давайте уж так, чтобы до конца турнира, а не до середины, как у вас порою случается.

В этом что-то есть (кроме грамматических ошибок)

Помру я. Начал пить отхаркивающую микстуру, и такое стало отхаркиваться, что слов нет. И это я всё ещё без очков.

не очкуйте.
у меня у мелкого от простуды шею раздуло, врач приходила - тоже очки сняла сразу, видимо, чтоб не так страшно было проводить осмотр. рецепт выписывала - ой, говорит, бланки кончились. взяла какой-то из старой кучи, перечеркнула там чужой рецепт и написала наш. стыдоба какая была в аптеке ) но продали всё-таки ))

Я потихоньку приобщаюсь к цивилизации людей.

Здесь врач ничего не выписывает, ни на старом, на на новом бланке. Всё через компьютер и персональную карточку (типа банковской, с магнитной полоской), через которую любой врач может получить доступ ко всей информации о том, у кого я наблюдаюсь и что мне выписано из лекарств/процедур.

Пришёл в аптеку, вставил карту в автомат, получил талончик. На экране большого монитора появился твой номер - пошёл к фармацевту (Слава Аптекарю!) и отдал свою карточку. Оплатил другой, банковской карточкой, и тут же получил лекарства в пакетике, с рекомендациями, как это всё употреблять.

И никакой стыдобы

Потом больной перепутал, вставил медицинскую карточку в банкомат, банкомат почитал диагнозы, разжалобился, отсыпал денег на похороны...

Живут же люди!

И как, дорого?

Очень. Я перестал переводить цены страны исхода на третий день пребывания на земле обетованной.
Куриные яйца, например, ни при Кукараче будет сказано, стоят дороже российских в десять(!) раз.
Полагаю, у здешних курочек в подходящем месте позолоченный ободок, или у петухов нефритовый стержень, не иначе.

Правда, и минимальная зарплата здесь 1500 $ США. Израиль - город контрастов.

Представила, с каким звуком могли бы соприкасаться нефрит и позолоченный металл.
Задумалась.
Перестала представлять

Если, проходя мимо какого-нибудь курятника, услышу звуки "дзинь-биньг", то буду знать, что там сейчас производятся еврейские цыплята

Насколько я компетентен в птицеводстве, петух для производства таких яиц вообще не нужен. Фелидэ мудро заметила выше, что звук "дзинь-биньг" сопровождает производство цыплят, не яиц.

Чего-то вас не туда понесло... вернёмся к прекрасному! Вот как художественно поливать макароны кетчупом? Или можно просто ложкой в середину брякнуть? А когда пожрём, тогда уж и дзинь-биньг можно обсудить...

Единственный допустимый вариант - рисовать сеточку.
А ещё лучше - объединить их в проникновенном экстазе с сосисками

А чем дырки в сосисках прокручивать? Сверлильный станок подойдёт?

а макарошки там внутри сосисок провариваются?

прогрызать. вы же грызун или кто, стыдно такое спрашивать ваще!

Я пробовал. Макароны потом запихивать уже некуда. Т.е. дырки-то ого-го, а вот всё остальное бесследно исчезает, даже не представляю куда...

Вполне.

Предложение "При звуке "Дзинь-биньг" появляются еврейские яйца" прозвучало бы очень странно.

Но да. Без петуха яйца вполне себе производятся. Просто из самих яиц потом уже ничего не производится, кроме яичницы.
Так что петух в производстве яиц (а не цыплят) даже вреден. Оплодотворит продажные яица (в смысле, яйца, которые идут на продажу), сбежит, а у тебя потом внезапный выводок голодных ртов в магазинной коробке.

Выводок голодных ртов, конечно, вряд ли, а вот куриный зародыш из разбитого яйца на сковородку запросто вывалиться может. Такие случаи с домашними яйцами и на моей памяти бывали. Так хитрые куры хотели вызвать у меня яичницефобию, но не на того напали. Меня, собственно, и сковородкой били неоднократно, и все без результата.

О! Я такое детям варила. И макароны вполне провариваются. Без проблем.
Мы столько говорим о макаронах, что можно уже тему конкурса объявлять: макаронный мир

Да уже давно за червонец цена перевалила. Я уж и не надеюсь дешевле найти. Да и себе дороже.

вообще давно просится турнирчик на тему еды. нутипай всех победит, правда.

Вот и я о том же

Вы плохо знаете еврейских петухов из Яффо. Это отрицалы во всём: им не писаны никакие законы.

Об ихних круглосуточных концертах я уже писал, а намедни наблюдал совершенно дикую картину: арабо-израильский петух поднял клюв... на кого бы вы думали? На коренного жителя страны - местную кошку!
Она себе спокойно разворачивала кем-то заботливо оставленный пакетик с кормом "Ароматная телятина с собственном соку кролика, приправленная филе ягнёнка за минуту до пробуждения" (оранжад уже охлаждался в запотевшей кювете неподалёку), как этот, не побоюсь этого слова, нефритовый наглец...

Исход битвы был печален для обоих: Петя лишился части перьев из жопы жар-птицы, а кошка - скромного ужина, который я, под шумок, подрезал и превратил в роскошную трапезу за углом.

Благословенна рука дающего котам и кошкам этой удивительной страны!

Всё так плохо?
Или вы постепенно перерождаетесь в Апте кота?

Это не у меня так плохо - это у еврейских котов так хорошо!

пожалуй, если бы кто-нибудь раздавал бы телятину в кролике под ягнёнком в обмен на мяуканье, я бы не только замяукала, но и лично надрала бы зад этому петуху.

У меня самого немало причин посворачивать им шеи и пооткручивать бошки. Мне уже надо записывать закадровый текст для видеороликов, но вставить хоть слово между ихними кукарекаными экзерсисами решительно невозможно! Только откроешь рот, чтобы начать писать звук, как тут же тебя перебивает из окна краснобородый ёкарный бабай.

Пытаюсь записываться в туалете. Но тут главное держать себя в руках, чтобы не добавить каких-нибудь неожиданных спецэффектов.

А то лучше уж фоном пусть орут петухи.

Не, низя. Победю я само собой, но кто мне будет вручать приз, когда я всех съем?

Снесла курочка яички, да не простые, а еврейские... шекелей эдак по двенадцать за десяток. Но десяток не снесла: девять снесла, а на десятом призадумалась... Снесла бы и десятое. И уж точно не простое, а золотое. Да вот же беда: пока призадумывалась, уже и суббота наступила. А всякая уважающая себя еврейская курочка несётся только шесть дней в неделю...

Сегодня разрушили мусорку, которая стояла в моем дворе, сколько я себя помню. Несколько десятков лет я носил в нее ведра с мусором, тысячи, десятки тысяч помойных ведёр я ей отдал. Я вырос на её мусоре, можно сказать, возмужал, из неё все мои мечты и принципы. Я и не заметил, как это произошло, еще вчера она была, а сегодня я подхожу, а там только груда кирпичей. Вот так же когда-нибудь будет и со мной, думал я, стоя над развалинами.

А чего столько разговоров о еврейский яйцах? Они что, вкуснее? В смысле куриные, но еврейские.

Был уже. Назывался - не в своей тарелке.

А как бы он ещё мог называться? В своей-то я всегда успею порезвиться! Интересно, я участвовал? Хотя вряд ли, если бы участвовал, тут уже никого не было бы.